В день Защитников отечества мужчины обычно вспоминают про службу в армии или рассказывают забавные истории из жизни своей военной кафедры в институте. Илья Мирмов, кандидат технических наук, старший научный сотрудник Отдела лептонов высоких энергий и нейтринной астрофизики Института ядерных исследований РАН в подборке армейских баек, присланных в редакцию, отметил, что «когда-то давно, в середине 80-х студенты Московского института тонкой химической технологии (МИТХТ), в котором я учился, собрали и распечатали на механической печатной машинке сборник афоризмов офицеров нашей военной кафедры.
Эти афоризмы получили название «хабибулизмы» – в честь одного из главных их поставщиков майора Хабибулина. Это действительно был уникальный человек – несколько шедевров он родил прямо у нас на глазах (на занятиях военной кафедры и на сборах в химической части под Тамбовом)».
И. Мирмов по военной специальности, полученной в МИТХТ, – командир взвода химзащиты со специализацией «Дегазация, дезактивация, дезинфекция местности, зданий и сооружений», а ныне участник Российско-американской коллаборации SAGE, проводящей галлий-германиевый эксперимент по измерению интегрального потока солнечных нейтрино и сопутствующие исследования. В свое время увлеченный военным фольклором, Илья попытался собрать коллекцию афоризмов своей военной кафедры в один файл, который и представляет читателям «Полит.ру»:
1. Военная кафедра – не детский сад, здесь вас быстро пить отучат.
2. По команде «Отбой» наступает темное время суток.
3. Сигнал тревоги – три зеленых свистка вверх.
4. Вы здесь живете, как свиньи в берлоге, скоро у вас когти, как орла, отрастут, и будете вы по деревьям прыгать.
5. Сержант, у вас дневальный не стрижен – на ушах висит.
6. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
7. Сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало.
8. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
9. Доложишь о наличии людей. Кого не все, того накажем.
10. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
11. Что вы матом ругаетесь? Прямо, как маленькие дети.
12. Ты у меня смотри, я – где нормальный, а где беспощаден.
13. Я и сам шутить умею, и другим этого не позволю.
14. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
15. Вы надеетесь, что вам на экзамене тройку поставят? Поставят, но вам от этого не легче.
16. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
17. Эй, вы, трое, идите оба ко мне. Да-да, это я тебе говорю.
18. Голова у курсанта, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
19. Товарищи курсанты, не делайте умных лиц, не забывайте – вы же будущие офицеры.
20. Здесь вам не Англия и копать надо глубже.
21. Если будете блудить, пущу ракету.
22. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
23. Чем больше цифр, тем больше не надо.
24. Это вам чревато боком.
25. Не тяните резину в долгий ящик.
26. Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали, становись!
27. Рота! Для помойки в баню, становись!
28. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
29. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то. Я ему сказал: нет, сначала здесь, а потом там на это.
30. Выступаем вечером на рассвете.
31. Товарищи курсанты! Если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
32. Товарищи курсанты! Если вы не дети, то так и скажите, и нечего с пистолетом ломать.
33. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
34. Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
35. Не надо ловить блох, если не поймаешь идеи.
36. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
37. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать нечего.
38. Не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
39. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
40. Так светло, что просто дышать нечем.
41. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете именно вы.
42. Не рой другому яму, он сделает из нее окоп.
43. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на уроке разговаривает.
44. В военное время вас за это дело вывели бы в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб.
45. Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
46. У каждого курсанта в пилотке должно быть три черных нитки разного цвета.
47. Те телогрейки, которые есть – берите, а те, которых нет – не берите.
48. Здесь вам не детский сад, здесь вас быстро отучать водку пьянствовать и прочие безобразия хулиганить.
49. После сборов трое сели на пробку. Один был каптерщик, другого я не знаю.
50. В строю в карманах не стоять.
51. Тут вам не здесь, а там вам покажут!
52. Вши начинаются с грязных сапог.
53. Приедете вы со сборов, а на вокзале вас встретят мама с папой и прочая гражданская сволочь.
54. Моя фамилия – майор Чижов.
55. Моя фамилия – коммунист Хабибуллин.
56. Даю вам честное слово коммуниста – я вас вы..бу!
57. Тревога грянет неожиданно в пять утра.
58. Ориентир – правый угол поляны из березовых деревьев.
59. Ветер – величина векторная.
60. Бежать от меня до другого столба.
61. Тут многие меня спрашивают, как быть, если палатки текут. А никак! Как было, так и будет. Ведь вы здесь зачем? И мы здесь за тем.
62. Вот некоторые студенты пьют раком, а потом приходят на занятия красные как огурцы.
63. - Дежурный!
- Я!
- Доска плохо пишет!
- Есть!
- Садись!
64. Чему вы смеетесь?! Это же такой ужас, такой кошмар, что просто волосы дыбом лысеют!
65. Пространство между зарядами заполняется вакуумом.
66. Пишется: флоуресценция. Отставить! Ошибка: флуоресценсия.
67. Товарищи курсанты! Обращаю ваше внимание на то, что у вас в двух словах 90% мата.
68. Нейтрон имеет малый период полураспада.
69. Ориентирую: север в районе вышки.
70. Понадобилось пропустить – предупредите, чтобы я потом не подпрыгивал и не ходил, где студенты.
71. Я к вам пришел из Таманской дивизии, а там, как известно, дураков не держат!
72. - Студент Ельцов!
- Я!
- Студент Гусейнов!
- Отсутствует!
- Садись!
73. Иприт горит черным цветом.
74. С увеличением высоты ветер усиливается и поворачивает вправо.
75. Водитель и студенты погибли насмерть.
76. Подумаешь, машины едут! Бочки какие-то. Газ-69 во главе со мной.
77. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.
78. Я присутствовал на испытаниях нового вертолета, и из него выпал инженер и разбился. Насмерть погиб. Это я к тому, что войска поступает новая техника, новейшее оборудование, можно сказать... Да, гибнут люди...
79. Сунул термометр – измерил давление.
80. Иванов ставит светомаскировку. Петров хватает оружие. Берет, вернее... Нет, все-таки хватает.
81. Мина прожигает броню, поражает экипаж, боеприпасы и другие горюче-смазочные материалы.
82. В химических войсках публика с трудом владеет русским языком.
83. Я вас возьму на контроль под свою опеку.
84. Перестаньте на уроке жевать. А то я тоже хочу жевать.
85. Зальем в бак Х литров бензина. Нет, Х – мало, зальем 2Х, так будет больше.
86. ... и так прочее.
87. Завтра после обеда идем копать канаву. С лопатами я договорился.
88. Для очистки воды существует автомобильная машина.
89. У девушек должна быть единая форма одежды: зеленая рубашка, галстук и все.
90. В войсках используются специальные химические элементы.
91. Менингит – это либо дурак, либо насмерть. Мы с двоюродным братом одновременно болели – он умер, а я остался.
92. Я запрещаю курсантам ходить группами по двое, трое и по одному.
93. "МэВ" расшифровывается "Мэгавольт", нет "Мэгаваттов".
94. Пишите: 48 разделить на 10, будет 480. Нет, 10 умножить на 480, будет... Нет, все равно, какая-то ерунда!
95. Я в твои годы ноги сапогами до задницы стер.
96. Партизанское движение – это организованный бандитизм в массовом масштабе.
97. Говорит кошке:
- Что, кошка, холодно тебе?
Кошка:
- Мяу...
- Понял!
98. Моя жена – хорошая девушка. Не курит и в рот не берет!
99. Цистерна – это емкость с краником.
100. Командный пункт полка находится в желтом доме.
101. Товарищи курсанты! Вам пять минут на перекур и чистку обуви. Через две минуты строимся.
102. Давайте сделаем по-умному... А впрочем, не стоит.
103. Тревога передается автоматной очередью по рации.
104. Что вы молчите, как рыба об лед?
105. - Товарищ курсант! Почему вы опоздали на развод?
- Я в туалет ходил...
- Вы бы еще в театр по дороге зашли!
106. Старшина, почему у вас курсанты постоянно выскакивают пинками на плац?
107. Хабибуллин, споткнувшись о пень: «Второго такого пня я не потерплю!»
108. Почему у вас квадраты неровные, вы, что дальтоник?
109. У каждого курсанта на сборах должна быть своя тумбочка – одна на двоих.
110. Товарищ курсант! Я вас запомнил дважды.
111. Теплообменник состоит из труб и пара.
112. На войне, как на войне: убили твоего командира, а ты схватил автомат – и другого.
113. СССР имеет шансы в ядерной войне. Так почему бы нам не попробовать?
114. Дегазировать можно бензином. Родина нам простит, она многое нам прощает.
115. Товарищи студенты! Материал мы вам даем секретный, так что будьте осторожны, особенно среди иностранных товарищей. А то – то ли это демократ, то ли африканец, то ли китаец (это я так вьетнамцев называю). Так что знайте, с кем, когда, где и сколько пить.
116. У дихлорэтилена запах этилового спирта, и многие на этот запах идут.
117. Один мой знакомый пил гидразин - две NH2, да двойная связь – чего там пить-то?
118. Вышел без головы – нарушение формы одежды.
119. Ужас, какие вы все дубы! И все почему-то в очках.
120. Руль предназначен для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны.
121. Я сделаю из девушки-рядового женщину-лейтенанта.
122. Я к вам заглянул под кровать, а там столько мусора, что у меня даже в голове не умещается!
123. На перекличке перед занятиями (только на военной кафедре люди почему-то оказывались не по алфавиту, а по…)
Быстро, скороговоркой, не поднимая глаз от журнала:
- Вайнштейн!
- Я!
- Оффенгенден!
- Я!
- ЗелЕнер!
- Я!
- Калихман!
- Я!
- Райтбарг!
- Я!
- Швидлер!
- Я!
- (медленно, по слогам, с удивлением оглядывая аудиторию): Дми-три-ев... Я правильно фамилию произношу?
124. - Лапшин! Что вы хохочете, как лось?!
125. - Ваша фамилия, товарищ опоздавший!
- Огурцов!
- От-гур-цов?
126. - Студенты ВетрОв и МирмОв…
- ВЕтров и МИрмов, товарищ майор…
- Повторяю для глухих и бестолковых: студенты ВетрОв и МирмОв…
127. Перед строем девчонок, впервые попавших на военную кафедру:
- В строю курсант при повороте головы должен видеть грудь 4-го человека…
- А если у соседки 5-й размер?
- Тогда это не человек!
Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ru/users/ladyshkin/post67687706/
Примечания:
Жирным шрифтом выделены аутентичные афоризмы, которые я «слышал собственными глазами». Большая часть до № 127 (~90%) была собрана студентами МИТХТ на нашей военной кафедре.
