15 апреля 2024, понедельник, 19:08
TelegramVK.comTwitterYouTubeЯндекс.ДзенОдноклассники

НОВОСТИ

СТАТЬИ

PRO SCIENCE

МЕДЛЕННОЕ ЧТЕНИЕ

ЛЕКЦИИ

АВТОРЫ

15 октября 2023, 18:00

Психология и психотерапия семьи

Издательский дом «Городец» представляет новое издание учебника Марины Бебчук «Психология и психотерапия семьи».

Учебник предназначен для студентов медицинских университетов, факультетов психологии и социальной работы, педагогических вузов. Материалы могут использоваться в программах дополнительного профессионального образования и для самостоятельного изучения врачами общей медицинской практики, педиатрами, психиатрами, психологами, педагогами, иными специалистами, в сфере внимания которых — семьи в трудной жизненной ситуации. Книга отражает идеи системного подхода и опыт автора в области медикопсихологической помощи, содержит детальное описание процесса взаимодействия специалиста и семьи. Случаи из практики иллюстрируют теоретические положения. Учебник приглашает студентов, ординаторов, аспирантов, начинающих и опытных специалистов к раздумьям об отношении к стигматизации, уважении к личности и семье, профессиональному сообществу и закону.

Предлагаем прочитать фрагмент книги.

Семья в ожидании ребенка и с ребенком до 3 лет

При попытке классификации семьи, ожидающей первого ребенка, по стадиям жизненного цикла специалист может столкнуться с вопросом: «А куда ее отнести? К стадии без детей или уже к следующей?»

С точки зрения перинатальной семейной психотерапии зачатие и рождение ребенка может произойти у совершенно разных пар по стажу совместной жизни, структурным параметрам, динамике отношений и способам разрешения сложностей или конфликтов.

В фокусе — партнеры

Рассмотрим жизненный цикл семьи, исходя из отношений между супругами, и выделим шесть стадий развития супружеской подсистемы (классификация Е. Дюваль): 1) стадия добрачных отношений; 2) стадия конфронтации; 3) стадия компромиссов; 4) стадия зрелой супружеской подсистемы; 5) стадия кризиса середины жизни (экспериментирования с независимостью); 6) стадия ренессанса супружеских отношений.

Закономерность чередования стадий прослеживается в большинстве пар, однако сроки смены одной стадии на другую вариабельны. Это связано как с личностными особенностями партнеров, так и с влиянием факторов внешней среды. Дети, родившиеся на разных стадиях партнерства, развиваются в различных условиях, что влияет на формирование их личности, взаимоотношения с родителями, сиблингами, другими членами семьи.

Первая стадия (добрачных отношений) продолжается в среднем около 9–12 месяцев. Она характеризуется состоянием эйфории, доминирующими идеями романтики и любовного содержания, усилением полового влечения. К концу этой стадии отношение друг к другу становится более критичным, замечаются недостатки, которые ранее оставались без внимания. Незапланированная, случайная беременность может служить своеобразным катализатором развития отношений. Довольно часто заключение брака и образование новой семьи напрямую связано с беременностью и ожиданием родов. Сам по себе ребенок при этом нередко не представляет для пары особой ценности, а является лишь средством решения личных (социальных) проблем. В этом случае наблюдаются трудности формирования раннего диалога матери и младенца. Эти трудности значительно усугубляются, если ребенок не оправдывает возложенных на него надежд. Его воспитание, как правило, осуществляется по типу гипопротекции, характеризуется бессознательным или осознанным непринятием малыша матерью. Отмечается воспитательная неуверенность у обоих партнеров.

Вторая стадия (конфронтации) наступает, когда партнеры начинают жить вместе. Паре необходимо установить оптимальный баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности, установить границы, и в первую очередь с родительскими семьями. Молодая пара должна определить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как они создали свои собственные семьи. В процессе согласования ценностей и правил супруги могут осознать, что они очень разные! Пара может начать бороться с различиями двумя основными средствами:

1) Любые различия можно не замечать. Тогда через какое-то время оказывается, что противоречий стало больше, а пара постоянно находится на грани ссоры;

2) Пытаться подчинить себе партнера или манипулировать, то есть силовая борьба.

И вот молодая семья ждет своего первого ребенка. Важно понять, с какой успешностью супруги решили (и решили ли?) проблемы, вставшие перед ними. Если большинство проблем предыдущей стадии не решены и супруги находятся в состоянии «борьбы с различиями друг друга», то беременность женщины в этот момент может рассматриваться как способ стабилизации отношений или как способ борьбы. Тогда с началом беременности «беременная» супружеская пара может рассматриваться как треугольник и анализ семейной ситуации можно проводить, рассматривая функционирование структуры треугольника.

Наличие треугольника (возникновение беременности) позволяет: 1) регулировать дистанцию между супругами и достигать оптимального уровня близости/отдаленности, когда отношения в паре или слишком интенсивные, или очень дистантные; 2) получить инструмент силового давления на одного из супругов (практически всегда — на мужа); 3) уйти от внутренних проблем супружеской пары, которая теперь может сплотиться вокруг забот о состоянии будущей мамы и/или ребенка.

Беременность (плановая или незапланированная) и рождение ребенка в этой ситуации, как правило, не укрепляют семью и не улучшают отношения. В подобной ситуации ранний диалог матери с младенцем характеризуется достаточной глубиной и взаимопониманием, однако неразрешенные конфликты с мужем, его дистанцирование делают женщину тревожной, эмоционально неустойчивой, что сказывается и на отношениях в диаде мать — младенец, и в супружеской подсистеме. Часто это выражается в необоснованных (невротических) опасениях за состояние здоровья ребенка, может появиться страх его утраты. При этом возможно формирование как неустойчивого типа воспитания, так и потворствующей гиперпротекции. Если ребенок похож на отца, с которым мать находится в конфликте, вероятно развитие эмоционального отвержения.

Третья стадия (компромиссов) знаменуется окончанием противостояния. Иногда это происходит постепенно, иногда стремительно. Во втором случае после очередного серьезного конфликта, приведшего обоих супругов к риску окончательного разрыва, они осознают невозможность существования друг без друга. Страх потерять супруга заставляет идти на уступки, принимать друг друга такими, какие есть, со всеми недостатками и достоинствами. Партнеры уже не пытаются изменить другого, а стараются менять себя.

Совместными усилиями определяются и принимаются семейные роли, обязанности и права каждого из супругов. Отношения постепенно становятся более уважительными и конструктивными. Начинается создание по-настоящему новой семьи, имеющей свои вкусы, ритуалы, обычаи, традиции, такое взросление семьи сопровождается укреплением ее внешних границ. Если стабилизация отношений произошла, пара преодолела сложности и выразила совместное желание иметь ребенка, то, «забеременев», семья вступает в «девятимесячную программу подготовки» к следующей стадии (рождение детей и взаимодействие с ними).

Новорожденный в такой семье желанен, любим. Для родителей он представляет самостоятельную ценность. Стабильность отношений родителей, пронизанных взаимопониманием, любовью и благодарностью друг к другу, — главный гарант безопасности младенца. На этой стадии условия формирования раннего диалога младенца и матери наиболее благоприятны. Именно здесь при рождении ребенка правомерно говорить скорее не о диаде, а о триаде «мать — младенец — отец». Это связано с тем, что в данном случае отец не чувствует себя лишним и обычно так же, как и мать, устанавливает ранний диалог с ребенком. Условия благоприятны для формирования гармоничного семейного

воспитания.

Четвертая стадия (зрелой супружеской подсистемы) характеризуется стабильностью и всеми особенностями, характерными для заключительного этапа предыдущей стадии. Неудивительно, что после рождения малыша на предыдущей стадии, приносящего столько радости, через некоторое время у супругов возникает желание иметь еще одного ребенка. На стадии зрелой семьи рождение детей происходит в благоприятной ситуации для формирования раннего диалога младенца с родителями, гармоничного воспитания.

Пятая стадия (экспериментирования с независимостью) часто совпадает с периодом личностного кризиса середины жизни одного или обоих супругов. К этому времени дети подросли, отношения между супругами стали привычными, рутинными, потеряли остроту. Бессознательный страх того, что оставшаяся половина жизни будет состоять из семейных и служебных обязанностей, заставляет предпринимать попытки изменений. Человек выходит за рамки жизненного сценария, меняет работу, семью, место и страну проживания.

Если до этого семейная жизнь протекала гладко и супруг был достаточно внимателен к своей «половине», то он своевременно помогает ей справиться с кризисом. В противном случае возникает реальная угроза разрыва. Попытка предотвратить его с помощью спланированной беременности и родов, которые иногда предпринимаются одним из супругов (чаще женщиной) или (реже) с обоюдного согласия, к успеху приводят редко. Ранний диалог с родившимися в результате такой попытки детьми имеет недостатки, во многом напоминающие отмеченные у рожденных в стадии добрачных отношений. Аналогичны и отклонения семейного воспитания.

Шестая стадия («ренессанса») — заключительная стадия развития партнерских отношений, на которой может родиться ребенок. Если семья сумела пережить кризис, то иногда отношения между супругами становятся еще более близкими и доверительными, чем до него. Именно в этой ситуации может возникнуть желание родить еще одного ребенка. Так появляются на свет дети, имеющие сибсов, которые старше их на 10–15 лет. Новорожденные любимы, их появление на свет радует всех, включая сестер и братьев. Семейная ситуация благоприятствует формированию раннего диалога, семейное воспитание таких детей чаще всего происходит адекватно, реже — по типу потворствующей или доминирующей гиперпротекции.

В качестве иллюстрации динамики отношений в паре во время беременности приведем тексты двух беременных женщин.

1) Монолог беременной женщины, влюбленной в ребенка.

«Прекрасное время беременности. Мечты о маленьком, теплом комочке счастья сбылись. Желание поделиться своей радостью со всеми близкими и друзьями переполняет меня. Я — беременна. Наконец-то это случилось! Муж после известия — онемел, окаменел и как-то робко улыбнулся. Мне представлялось, что муж закружит меня в вальсе, осыплет цветами, горячие признания в любви укутают меня. Но этого не произошло. Как глубоко было разочарование, ведь мы вместе хотели этого ребенка!

Прошло время, и неловкость первого известия сгладилась. Муж стал внимательным и заботливым ко мне, терпит все капризы. А я становлюсь раздражительной и быстро устаю. Сначала мне было очень одиноко, так хотелось, чтобы кто-то все время был рядом. Это было необычно. А муж много времени проводит на работе и в связи с предстоящим появлением малыша взял дополнительную нагрузку. Но растущий животик вселяет в меня силы и радость. Мне так хорошо, когда я разговариваю с малышом, глажу его через живот. Не представляю, как я до этого жила без этих чудесных ощущений. Это даже лучше, чем секс, от которого мы отказались с самого начала беременности. Нам вдвоем с малышом так хорошо. Жду не дождусь того момента, когда смогу взять его на руки, пеленать, заботиться о нем. Я счастлива.

В течение беременности мы мало общались с супругом, мне его не хватало, но он был погружен в свои рабочие моменты, делал ремонт дома. Я очень хотела, чтобы муж был на родах, но он категорически был против. Я расплакалась, и даже слезы не изменили его решения. Он нас не любит с малышом и бросает в такой трудный момент. В родах сначала я растерялась и испугалась, мне было плохо одной. Когда пришла акушерка и сказала, что ради ребенка я должна собраться и настроиться на работу, все получилось».

2) Монолог беременной женщины, рядом с которой «беременный папа».

«О боже! Сколько же это может продолжаться. Мой муж лучше меня знает, когда придут следующие месячные и будет овуляция. Как я устала от всего этого. А ведь мы подумали о ребенке всего лишь несколько месяцев назад. Кажется, прошли годы. Когда я наконец-то забеременела, мой муж так радовался, что прыгал до потолка, носился вокруг, тормошил, обзванивал всех родственников и друзей. Он был очень рад. А я чувствовала нарастающую раздражительность и слабость. В какой-то момент, несмотря на постоянное присутствие людей вокруг, я почувствовала одиночество.

Мне кажется, муж будет очень хорошим папой. Он уже купил много книг по беременности и родам, обзвонил несколько школ, выписал все «плюсы» и «минусы» и выбрал ту, в которую мы будем ходить и готовиться к родам. На занятиях мне нравится, но все время хочется закрыть глаза и заснуть, вокруг много других людей, и меня это утомляет. В какой-то момент стало раздражать присутствие людей рядом и вечные разговоры о беременности. Хорошо, что муж ходит со мной и все лекции записывает, а потом мне и родственникам перечитывает дома. Я от всего этого устала и хочу побыть наедине с самой собой и малышом. Вопрос, будет ли муж на родах, был решен еще до зачатия ребенка. Хотя я думала над этим и мне было бы спокойней одной. Я боюсь, что муж будет волноваться и я буду беспокоиться о нем, а не о ребенке. На родах, к моему удивлению, я растерялась и не всегда правильно дышала. Я же ходила в школу! Оказывается, я все проспала на занятиях. Муж очень переживал, пытался помочь, много говорил, и в какой-то момент его попросили выйти в коридор, чтобы не нервничать и дать мне сосредоточиться на родах».

Редакция

Электронная почта: polit@polit.ru
VK.com Twitter Telegram YouTube Яндекс.Дзен Одноклассники
Свидетельство о регистрации средства массовой информации
Эл. № 77-8425 от 1 декабря 2003 года. Выдано министерством
Российской Федерации по делам печати, телерадиовещания и
средств массовой информации. Выходит с 21 февраля 1998 года.
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на Полит.ру обязательна.
При перепечатке в Интернете обязательна гиперссылка polit.ru.
Все права защищены и охраняются законом.
© Полит.ру, 1998–2024.