25 мая 2024, суббота, 04:46
TelegramVK.comTwitterYouTubeЯндекс.ДзенОдноклассники

НОВОСТИ

СТАТЬИ

PRO SCIENCE

МЕДЛЕННОЕ ЧТЕНИЕ

ЛЕКЦИИ

АВТОРЫ

03 сентября 2023, 18:00

Взрослые дети нарциссов

Издательство «Манн, Иванов и Фербер» представляет книгу Шахиды Араби «Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения» (перевод Людмилы Головиной).

Взросление рядом с нарциссическим родственником разрушительно для психики. Родителям-нарциссам не хватает эмпатии, они вмешиваются в жизнь своих детей, пытаются ими управлять, но при этом пренебрегают ими, а также подвергают эмоциональному, психологическому и физическому насилию. Даже став взрослыми, дети нарциссических родителей остаются их заложниками. Последствия эмоционального или физического насилия, манипуляций, пренебрежения и агрессии продолжают преследовать этих людей спустя годы и заставляют повторять токсичные паттерны поведения в отношениях с собой и окружающими. Благодаря этой книге вы узнаете, как детские травмы влияют на поведение во взрослой жизни, какие черты свойственны нарциссическим отцам и матерям, как исцелить своего внутреннего ребенка.

Автор затрагивает широкий спектр вопросов — от проблем, с которыми сталкиваются дочери нарциссических отцов, до того, как неблагоприятные детские переживания влияют на наш мозг. Она предлагает психологические инструменты и навыки, которые позволят преодолеть последствия нарциссического воспитания, начать заботиться о себе и научиться строить здоровые отношения.

Предлагаем прочитать фрагмент книги.

 

7 непонятных для окружающих вещей, которые вы делаете в силу воспитания нарциссическими родителями

Быть ребенком нарциссических родителей — одно из самых мучительных и травматических испытаний, которые могут быть уготованы человеку. Мало того что вам нужно уцелеть в зоне боевых действий в детские годы, последствия детского опыта останутся с вами надолго и будут напоминать о себе и в вашей взрослой жизни. Вот семь вещей, которые вы, скорее всего, делаете вследствие своего трудного детства:

(1) Извиняетесь чаще, чем нужно, даже если никаких извинений не требуется.

У детей родителей-нарциссов вырабатывается привычка с готовностью извиняться — просто за само свое существование. Дело в том, что родители вдолбили им в голову, что они являются обузой. Это особенно верно в отношении жертв женского пола, которых к тому же приучают угождать людям, обслуживать их и во всем соглашаться. Нужно время, чтобы отучиться от подобной модели поведения и извиняться только за реальные проступки, а не за какую-то якобы обременительность.

Прежде чем принять решение извиниться, спросите себя: «А был ли я причиной случившегося?» Если нет, вместо слова «извините» скажите: «Очень жаль». Вы могли бы «выразить сожаление» по поводу того, что обстоятельства сложились так, а не иначе, но, если вы не несете за это персональной ответственности, у вас нет никаких причин извиняться. И если случившееся является виной кого-то другого, пусть он и несет бремя ответственности — сбросьте этот груз с ваших плеч.

Помните, что на свете есть много людей, которым не хватает элементарной вежливости, чтобы попросить прощения за их собственные прегрешения. Так что последнее, что нужно делать, — это усердствовать с извинениями за те вещи, которых вы даже не делали.

(2) Не решаетесь сказать «нет», так как это может вызвать неудовольствие других.

Когда вы были ребенком, вас выдрессировали подчиняться токсичным родителям даже в ущерб собственному здоровью и базовым потребностям. Вас наказывали, если вы отказывались выполнять их требования. Говорить «да» было необходимым условием выживания беспомощного ребенка, который делал все, что было в его силах, чтобы родители его не отвергли и не бросили.

Теперь, когда вы выросли, слово «нет» становится неотъемлемой частью здоровых личных границ в общении с другими людьми. Однако поначалу вас может пугать сама мысль об отказе. Для того чтобы справиться с этим, следует разобраться, почему вы боитесь сказать «нет», подготовиться к любым возможным последствиям и позволить себе пережить несколько неприятных минут, при этом твердо стоять на том, что вы считаете правильным.

Каждый день спрашивайте себя: «Почему я делаю это: чтобы доставить кому-то удовольствие или потому что сам этого хочу?»

Целесообразно рассмотреть возможность того, что некто вложился в вас с расчетом на вашу взаимность, и исходить именно из этой предпосылки. Если вы единственный, кто отдает, а остальные только берут, такие отношения будут неравными и несправедливыми, и в них неизбежно возникнет дисбаланс сил. Существуют некоторые вещи, которые, вероятно, делать все равно придется, так как уклониться не получится, тем не менее умение отказать можно считать хорошей отправной точкой на пути к воссоединению со своими истинными желаниями.

(3) Сомневаетесь в своем восприятии действительности и не доверяете своей интуиции.

Хотя нам свойственны крайняя восприимчивость и развитая интуиция, бóльшую часть нашей жизни мы подвергались газлайтингу со стороны наших обидчиков, которые убеждали нас в обратном. Мы склонны недооценивать собственные эмоции и инстинкты, одновременно придавая слишком большое значение комфорту остальных. Это может втянуть нас в очень опасные ситуации вроде абьюзивных дружеских или близких отношений, неблагоприятной обстановки на работе или сомнительных деловых сделок.

Если хотите разобраться, в ком проблема — в вас или в них, задайте себе несколько вопросов. Все ли заставляют вас чувствовать себя настолько некомфортно или в основном тот человек, который включает ваш внутренний «сигнал пожарной тревоги»? Замечаете ли вы в поведении этого человека те же токсичные черты, что и у ваших родителей? Стали бы вы относиться к людям так, как этот человек относится к вам? Если нет, то было бы вам неприятно видеть, как они обращаются с кем-то в подобной манере?

Эти вопросы помогают восстановить представление о наших базовых правах, увидеть ситуацию с разных ракурсов. Например, будучи детьми нарциссических родителей, мы склонны ставить страдания и переживания других выше собственных. Последний вопрос помогает нам дистанцироваться и учит распознавать и обращать внимание на неприемлемое отношение, потому что мы видим, насколько ужасно чувствует себя в подобной ситуации другой человек, а не только мы. Это позволяет нам понять, что мы вправе судить кого-то, когда он выставляет себя откровенным придурком, и что это с нами никак не связано, зато много говорит о нем как о человеке.

(4) Постоянно следите за тем, что думают о вас, и не заботитесь о том, что вы сами думаете об этом человеке.

Поскольку вы выросли в сумбурной, нестабильной обстановке, совершенно естественно, что вы испытываете страх перед ситуациями, когда перед вами маячат перемены. В результате вы всегда держитесь настороже, в ожидании каких-то изменений.

Вы всегда сомневаетесь в статусе самых близких из ваших отношений. Вы не очень ясно представляете себе, что думают о вас другие, и поэтому стараетесь вернуть себе контроль над ситуацией, следя за каждым шагом, за каждым поворотом в ваших отношениях с людьми.

В этом случае разумнее всего сделать шаг назад и переосмыслить свои отношения с людьми, за которых вы так отчаянно цепляетесь: может быть, они недостойны даже сидеть с вами за одним столом. Заслуживают ли они тех усилий и энергии, которые вы на них тратите? Порой мы настолько поглощены мыслями о том, как воспринимают нас окружающие, что не придаем значения собственному мнению о них.

Мы забываем о том, что имеем право не любить кого-либо, можем разруливать конфликты, оказывать сопротивление или хотя бы просто признавать, что кто-то дошел до эпического уровня тупизма. Забавный способ отучить себя от привычки к чрезмерному угождению — это придумать для себя мантру: «Они что, придурки?» Если да, пусть так и будет. Лучше принять реальность как она есть, чем лезть из кожи вон, пытаясь трансформировать свое восприятие токсичных людей в нечто более социально приемлемое. Некоторые индивидуумы реально отвратительные личности — и это жизнь, — но вы совсем не обязаны их терпеть.

И даже если они ваши проверенные друзья или партнеры, они не судьи, чтобы давать оценку вашей значимости или решать, есть ли у вас право быть любимым. Тех, кто с детства привык зависеть от признания и одобрения со стороны других, это может напугать, но мы можем жить и проживем с ними или без них и их одобрения. Некоторых индивидуумов нужно с полным на то правом вычеркнуть из своей жизни, другие же будут служить нам источником безопасности и поддержки. Главное — научиться их различать и предпринять конкретные шаги для того, чтобы сделать нашу систему поддержки здоровой и исцеляющей, а не очередной реконструкцией токсичной семьи, в которой мы выросли.

(5) Ловите малейшие сигналы неудовольствия или угрозы быть брошенным.

Дети родителей-нарциссов постоянно начеку и очень внимательно следят за малейшими изменениями в выражении лица, в жестах, в интонациях, которые намекают на неудовольствие их поведением или угрозу быть брошенными. В детские годы они должны были это знать, чтобы выжить и научиться справляться с внезапными изменениями в своем окружении. Им нужно было знать, когда случится очередной приступ ярости у родителей или что можно «сделать», чтобы избежать наказания.

Будучи взрослым, вы на интуитивном уровне понимаете мотивы, которыми руководствуются в своих действиях другие, а также их истинные эмоции. Вы умеете улавливать тончайшие изменения в эмоциях того или иного человека или в окружающей среде. Этот дар интуиции можно использовать с умом и с пользой, чтобы ориентироваться в социальных взаимодействиях, но, с другой стороны, он может оказаться непосильным бременем. Иногда эта сверхнастороженность мешает разорвать отношения с этим человеком и, наоборот, заставляет вас зацикливаться на желании угодить ему. Не стоит излишне концентрироваться на тревожных изменениях, лучше принимать их к сведению, но не увязать в чувствах другого человека.

(6) Не торопитесь строить доверительные отношения.

В детском возрасте с вами жестоко обращались, вы пережили эмоциональное, а возможно, и физическое насилие. Взрослые пользовались вашей доверчивостью, и это повторялось снова и снова. Неудивительно, что вам так трудно сблизиться с людьми, впустить других в свой мир. Это не значит, что с вами что-то не так, — просто это свидетельствует о вашем травматическом опыте.

Во многих случаях бывает полезно притормозить и не торопиться завязывать с кем-то доверительные отношения: это говорит о том, что вы прекрасно понимаете, что существуют эмоциональные хищники, которые могут воспользоваться вашей добротой в своих интересах. Может быть, пройдут месяцы, прежде чем вы решитесь раскрыть свои персональные данные (или секунды, если ваши личные границы более проницаемы и вы склонны к излишней откровенности в общении). Заметив предупреждающие красные флажки, вы начинаете вести себя сверхнастороженно. Следует понимать, что доверие приходится завоевывать — и прежде всего нужно научиться доверять самому себе.

В мире много людей, заслуживающих доверия, просто нужно быть готовым воспринимать людей такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть или какими они хотят себя показать.

(7) Состоите в проблемных отношениях, связанных с неприятными эмоциями вроде боли и ярости: вы либо полностью подавляете их, либо позволяете им захватить себя целиком.

С самого раннего возраста дети родителей-нарциссов испытывают хроническую эмоциональную инвалидацию. Их приучают думать, что их эмоции не имеют никакого значения или что их эмоции делают их ущербными, неполноценными. Они учатся подавлять свой гнев и заглушать свою боль и обиду. Их может пугать сознание того, что у них есть некая «темная сторона» (или то, что они так воспринимают).

В результате они могут всю жизнь глубоко прятать свои истинные эмоции, но время от времени они «срываются», или закупоренные эмоции начинают захлестывать их, так как их никогда не учили, как нужно правильно прорабатывать, канализировать и залечивать эмоциональные переживания с момента их появления. Когда их настоящие эмоции в конце концов выплескиваются наружу, это может быть пугающее зрелище.

Говорю это не совсем серьезно, поскольку знаю, каким это может быть потрясением для человека, воспитанного в убеждении, что эмоции относятся к области патологии. Формирование более здорового отношения к собственным эмоциям и более приемлемых способов их выражения (например, сочинительство, медитация, психологическая помощь, физические тренировки) могут полностью изменить вашу жизнь.

Умение распознавать и валидировать все свои эмоции (причем необязательно действовать импульсивно и вести себя неадекватно) — совершенно необходимое условие для осуществления своих базовых прав человека и обеспечения личных границ во взаимоотношениях. Важно научиться конструктивно защищать себя — это особенно актуально для детей нарциссических родителей, выросших в семье, где никто не отстаивал ваши интересы.

Редакция

Электронная почта: polit@polit.ru
VK.com Twitter Telegram YouTube Яндекс.Дзен Одноклассники
Свидетельство о регистрации средства массовой информации
Эл. № 77-8425 от 1 декабря 2003 года. Выдано министерством
Российской Федерации по делам печати, телерадиовещания и
средств массовой информации. Выходит с 21 февраля 1998 года.
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на Полит.ру обязательна.
При перепечатке в Интернете обязательна гиперссылка polit.ru.
Все права защищены и охраняются законом.
© Полит.ру, 1998–2024.