В четверг, 27 апреля, в московском клубе «Клуб» в рамках Публичных лекций Полит.ру психолог Анна Лестрейндж рассказала о сложностях самоопределения сегодня и о том, как эти сложности преодолевать.
Меня зовут Анна, я интегративный психолог и я работаю в архетипическом подходе в психологии Эрика Берна. Сегодня я вам расскажу про то, как вообще понять, кто вы есть, как себя принять и как между всем этим набором звуков, которые кричат вам «будь собой!» понять, где вы на самом деле «собой». Я хочу сразу сказать спасибо ребятам из «Клуба» и сказать спасибо Полит.ру за то, что сегодня мы все здесь с вами, и я надеюсь, что наш контакт будет очень тёплым и очень плодотворным.
Сегодня мы поговорим про вас в прошлом, настоящем и будущем. Сначала про то, как вообще формируются наши установки, желания и от чего они зависят. Потом мы поговорим про то, кто вы сейчас, немножко познакомимся с вами через разные техники и в итоге поймём, каким вы хотите стать. Сегодня я попробую вам дать ответы с разных сторон, но попрошу каждого из вас, когда вы будете, может, что-то для себя цеплять, пробовать это сразу применять. То есть если от меня есть какой-то вопрос, попробуйте его обдумать. И, чтобы всё сразу получилось классно, представьте какую-то ситуацию, которая очень беспокоит вас в последнее время. Может быть, отношения, может быть, работа, может быть, какое-то самоопределение, что угодно. И мы попробуем понять, как вам в этой ситуации себя вести и ваша ли вообще это ситуация.
Теория эго-состояний по Эрику Берну
Эрик Берн — это потрясающий психоаналитик, который предложил свою теорию развития личности. Я думаю, что многие из вас слышали про то, что нужно найти своего внутреннего ребёнка. Когда ребёнок только рождается, у него ещё нет никаких желаний и нет никаких ценностей, у него есть исключительно потребность, причём он даже не до конца эту потребность понимает. Он знает, что если сейчас пришла женщина с вкусным запахом, значит, его покормят и значит, ему станет менее тревожно. И первое, что формируется у ребёнка, — это потребности, поэтому нам так легко слышать, когда мы хотим кушать, когда мы хотим спать, но совсем нелегко слышать, когда мы хотим чего-то более глобального и более личностного. Дальше ребёнок взрослеет и первый раз знакомится с тем, что игрушки бывают разные, и у него появляется желание. Он говорит, что уже не просто хочет кушать, а хочет кушать картошку фри. У моей племяшки, например, есть любимое блюдо — это макароны с кетчупом. Мне кажется, что она за него может продать всю свою жизнь, хотя она ещё очень маленькая.
Ребенок вырастает, познаёт чувства, познаёт, что во всём мире взрослые приходят не просто чтобы дать ему картошку фри, а приходят, чтобы зачем-то с ним повзаимодействовать. И в три года ребёнок понимает, что есть родители, которые могут наказать, и рисовать на стене уже просто не получается, потому что придёт мама и накричит, даст по попе или ещё каким-то образом выразит своё недовольство. Ребёнок понимает, что кроме того, что он может получать от мира всё, что хочет, есть ещё правила. В этот момент формируются установки, пока ещё совсем маленькие — например, если я кричу, то мама в этот момент будет недовольна. Поэтому многие люди во взрослом возрасте, даже не понимая, почему, могут говорить гораздо тише, чем они могли бы.
Дальше ребенок взрослеет, какие-то взрослые установки от мамы погружаются в него (это называется «интеризация»), но дальше ребёнок идёт в общество. И как будто бы то, что мама говорила, что нужно быть честным и не курить, немножечко развеивается в компании подростков, которые говорят, что ты будешь классным, если ты будешь курить, или ты будешь классным, если ты будешь красить волосы в зелёный. И в этот момент ребёнок понимает, что есть ещё какие-то другие правила и есть ещё какое-то другое общество, которое может на него влиять. И именно в этот момент мы либо начинаем узнавать себя, либо мы начинаем идти по пути, когда мы стараемся не поддаваться мнению общества, когда мы стараемся где-то прогнуться, и это может проявляться по-разному. С одной стороны, кажется, что сейчас я злюсь и всем своим видом показываю, что мне не нравятся вот эти люди в зауженных джинсах. Но в этот момент на самом деле человек определяет себя к компании людей в широких джинсах, и это — самоидентификация.
Дальше ребенок взрослеет и у него появляется — надеюсь, у нас у всех появляется — взрослый. Взрослый — это человек, который про анализ и установки. Мы не можем просто прийти в компанию курящих людей, если мы никогда до этого не курили, и начать курить. Скорее всего, мы проанализируем какие-то свои ценности и подумаем: «Я не курю, и здесь сейчас я тоже курить не буду». В этот момент за вас говорит ваш взрослый, который анализирует ситуацию полностью. Но всё не так легко. Первое, о чём мы сегодня с вами говорим в принятии себя — это как научиться принимать свой выбор и как научиться делать этот выбор, потому что в разном возрасте вы застреваете в разном эго-состоянии. Запомните, что принимать себя — это принимать свой выбор.
Эго-состояние ребенка
Ребёнок точно знает, чего он хочет, но для того, чтобы реализовать какую-то свою потребность, ему нужен родитель. Он не может просто взять и поехать в Диснейленд. Ему нужен взрослый, который ему купит билет, который скажет, что именно в этот день он может поехать в Диснейленд, и, может быть, даже запретит ему ехать в Диснейленд, потому что он недостаточно взрослый. И первая установка, с которой сталкиваются люди, которые состоят в этом эго-состоянии, это «другие знают меня лучше». Это про то, что, когда человек существует, он всегда спрашивает у других людей, как ему правильно существовать: «подходит ли мне это платье?», «следует ли мне в этой ситуации поступить вот так?», «как ты думаешь, я добрый человек или злой?», «как ты думаешь, если я сделаю такой выбор, я правильно поступлю или не очень?». Люди с этой установкой во взрослом возрасте часто обращаются к другим, более осознанным людям, к друзьям, к родителям, чтобы получить это разрешение, что ты всё делаешь правильно.
Следующая установка — это «меня наругают за мой выбор». Это про то, что человек постоянно думает, что ему откуда-то прилетит. Ему может прилететь от кармы, может прилететь от мамы. Хотя он уже вырос и ему 30 лет, но эта установка от мамы всё ещё хранится внутри. Набор «мне прилетит», «меня наругают» настолько силён в человеке, что даже тогда, когда мы хотим поступить так, как мы хотим, эта установка не даёт нам этого сделать. Такое очень часто бывает: например, в детстве девочке сказали, мол эта яркая помада ей не идёт, она в ней какая-то слишком развязная. И девушка всю свою следующую жизнь боится надеть яркую помаду, потому что у неё есть установка, что яркая помада = осуждение. Но общество могло уже 20 тысяч раз измениться и её уже никто не наругает за яркую помаду. Наоборот, её друзья скажут: «Твоя яркая помада — это лучшее, что с тобой случилось!». К сожалению, установки сильнее, чем реальность, поэтому мы снова идём по этим граблям. Ещё очень важный момент — если у вас в жизни есть какие-то повторяющиеся истории, то это точно про установки, поэтому попробуйте сегодня отследить у себя какую-то из этих шести.
Установку «другие знают меня лучше» мы заменяем на «только я могу себя почувствовать на 100%». Пример: я очень люблю фотографировать, и когда я вижу классную фотографию, то стараюсь сделать человеку комплимент, мол, у тебя классная экспозиция, ты потрясающе выставил свет, цветопередача на уровне. Человек, который не разбирается в фотографии, просто скажет, что это красивая фотка и поставит лайк. И это про то, что для меня важно. Каждый из вас что-то замечает в других людях, поэтому первое — когда мы пытаемся понять, какие мы на самом деле, очень важно отмечать, что вы отмечаете в других людях. Это стиль, это манера говорить, это внешность. И вот всё, что вы отмечаете, — это про вас, это не про другого человека. У меня был пример: я сделала комплимент женщине, у которой было интересное украшение. Моя подружка считает, что это ужасное украшение, а я считаю, что оно интересное и делаю этот комплимент. Соответственно, это украшение интересно для меня.
«Почувствовать» — это про опыт. У каждого из вас есть бэкграунд. Может быть, у вас была критикующая мама или наоборот, очень добрая и очень заботливая. Вы в детстве ездили в пионерский лагерь, у вас есть три собаки, то есть у каждого из вас есть опыт. И как бы хорошо вас не знал ваш близкий друг или любимый человек, он не может вас почувствовать на 100%, и пытается дать своё мнение, исходя из его интерпретации. Поэтому очень важно понимать, что, когда вам делают комплименты или когда вам что-то говорят, то они говорят про себя, а не про вас. Да, это может быть в вас, и, если вы это в себе принимаете, значит, в вас это есть. Когда я работала в школе, мне очень нравилось приводить такой аргумент — ко мне приходили дети, которые очень переживали из-за того, что кто-то что-то о них неправильно подумает, кто-то назовёт их дурачком или дурочкой. И я всегда говорила — возьмём вот прекрасную девушку в первом ряду — «вот на тебе сейчас чёрные кроссовки», хотя на девушке в первом ряду сейчас белые кроссовки, и, если я начну её убеждать в том, что у неё чёрные кроссовки, она подумает, что у меня что-то не так с головой. Но если я скажу, что у неё испачкались штаны, скорее всего, она подумает: «Чёрт возьми, я думала, этого никто не заметит!». И это про то, что она знает, что у неё где-то могут быть грязные штаны. Я могу этого не знать, я вижу, что она идеально выглядит, но, к сожалению, мы склонны замечать критику, которая нам самим кажется правильной, хотя она может не иметь ничего общего с жизнью.
Следующая установка — это «меня наругают за мой выбор». Это про то, что я сам себя наругаю за свой выбор. Когда-то, когда мы уже выяснили ситуацию с платьем или с помадой, мы получили за то, что надели это платье или ярко накрасили губы. И сейчас мы понимаем, что мы разрешаем себе ярко накрасить губы или не разрешаем себе выйти на улицу с грязной головой. Людям всё равно, вышли вы с грязной головой на улицу или нет, но из-за того, что вы из-за этого переживаете, вы неосознанно будете находить аргументы в пользу этого. Мозг устроен так, что ему проще подтвердить установку, чем опровергнуть, особенно если она была с вами долгое время. Поэтому попробуйте разрешить себе разный опыт. Вспомните, что когда-то, может быть, лет пять назад вы как-то одевались, как-то жили, у вас были какие-то отношения, которые сейчас вы бы на 100% осудили. Знаете, это та история, когда ты выбрала вот этого бывшего, но и эту рубашку ты тоже когда-то сама выбрала. То есть в прошлом мы могли совершать выборы, которые тогда для нас были актуальны и важны. И если вы сейчас совершаете выбор, который для вас важен, даже если он супернелогичный и супернеправильный — это ваш выбор, и именно сейчас вам важно его совершать.
Лайфхак — как вырастить ребёнка. На самом деле всё, про что мы сегодня говорим, это цепочка от «ребёнок-родитель-взрослый» к «ребёнок». Я расскажу потом, почему ребёнок, но сегодня про то, как вырастить ребёнка до родителя. Родитель — это экспертная позиция, и мы не можем стать родителем, если мы не знаем какую-то свою экспертность. Но когда я прошу человека вспомнить его какую-то экспертность, то все почему-то сразу представляют дяденьку в пиджаке или тётеньку в белом платье, которая сидит на сцене и что-то вещает. Но нет, экспертность — это то, чему вы можете научить других. Если вы вдруг хорошо плетёте фенечки, разбираетесь в породах кошек, умеете красиво заплетать волосы или разбираетесь в косметике, всё, что угодно, то неважно, насколько это круто, всё подойдёт, потому что экспертность — это то, чему вы можете научить других. Если мы вспомним, например, Альберта Эйнштейна, то он, насколько я помню, был теоретическим физиком. Или возьмём любого другого теоретического физика, который реально классный теоретический физик, но как практический физик он полный ноль. Он может сомневаться, что он разбирается в физике, но у вас не возникнет сомнения, что он разбирается в физике, потому что как только вы послушаете его пять минут, вы поймёте, что этот человек — эксперт. Мы очень часто думаем о том, что мы где-то что-то недостаточно дотянули. Вы можете опираться на меня и говорить, что Анна сказала, что это правда так — если вы чему-то хоть чуть-чуть можете научить другого, значит, это ваша экспертность. И вам важно иметь при себе этот списочек для того, чтобы, когда у вас возникнет чувство, что вы недостаточно хороши, вы могли для своего мозга хоть как-то подтвердить, что с вами всё плюс/минус хорошо.
Следующий набор установок мой самый любимый. Похлопайте, пожалуйста, те, кто регулярно себя ругает! Итак, мы нашли коллекцию людей с доминирующим родителем! Это люди, и вы сразу можете их заметить, которые думают, что они недостаточно хороши, которые думают, что им нужно быть как-то лучше, как-то сильнее, выше и успешнее. Это классические перфекционисты и классические люди с синдромом самозванца, потому что, к сожалению, у них есть набор установок, которые мы с вами сейчас разберём, и подумаем, как с ними справиться. Первое — это «надо как надо, а не так, как я хочу». Чтобы вы понимали, родитель — это почти полное отсутствие ребёнка. Есть ребёнок — «я хочу» и есть родитель — «мне надо». У меня была клиентка, которая копила на ипотеку. Она очень хотела переехать в свою квартиру, но это было не какое-то искреннее желание, а просто потому что нужно иметь свою квартиру. Она ходила ко мне два года и два года замалчивала эту тему, и в какую-то из сессий она пришла и рассказала, что она вообще-то уже два месяца очень хочет шоколадный торт. Она прям не может, приходит каждый вечер в магазин, видит этот торт за 1,5 тысячи рублей, какой-то очень крутой, и говорит, что очень хочет этот торт, но не может себе его купить, потому что должна копить на ипотеку, «мне надо». И когда она купила себе этот торт, вы не поверите, сколько энергии у неё освободилось! Потому что то, что мы тратим на «мне надо», «я себе запрещаю», «так нельзя» в конечном итоге выльется в невроз и в какой-то эмоциональный всплеск. Может быть, вы все замечали, что, когда идёт какой-то сложный период или вы работаете на сложной работе, вы изо всех сил себя сдерживаете, чтобы не начать реагировать эмоционально, и вы можете начать орать на своих близких из-за какой-нибудь ерунды или из-за того, что они не поставили лайк на вашу сторис. Вот это как раз про то, что в вас очень много внутреннего напряжения, которое подавлялось долгое время и которое не выходит через «хочу».
Следующая установка — «я делаю неправильный выбор». Тут мы тоже вернёмся к тому, что всё, что сейчас будет, и всё, о чём кто-то вам говорит, что это неправильно — это про вас. Вы себе говорите, что неправильно. Мне здесь очень нравится пример про отношения, потому что очень часто, когда мы вступаем в отношения, у нас есть какой-то идеал отношений, как всё должно быть. Для девушек — он должен дарить цветы или наоборот, не дарить цветы, для мальчиков — она всегда должна быть ухоженная. Я сейчас очень сексистски говорю, простите меня бога ради, но я на самом деле не такая, но мне нужны очень простые примеры, для того чтобы вам их объяснять. «Я делаю неправильный выбор» — когда мы сталкиваемся с тем, что человек не соответствует нашей идеальной картинке, мы начинаем себя ругать: «Что это такое? Почему я сейчас в отношениях с тем, с кем я не должен быть?». Но в этот момент мы не обращаемся к своим чувствам, мы не обращаемся к тому, что любим этого человека и что нам с ним хорошо, а обращаемся к своим внутренним установкам, которые нам навязало общество, родители и кто-то ещё. Потому что чаще всего, если вы попадаете в отношения, которые соответствуют вашим внутренним установкам, вы думаете, что это вообще не то, что вам нужно. И это как раз про то, что, возможно, стоит переосмыслить свои нужды.
«Я не знаю, как я хочу» — это классическая позиция родителя, потому что если вы долго пребываете в позиции родителя, то вы перестаёте понимать, чего вы хотите. Из-за заблокированных чувств вы даже не можете понять, какую картошку вы хотите съесть — картошку фри или картошку по-деревенски, и вы сидите 20 минут около кассы «Макдональдса» и думаете о том, какую картошку вам всё-таки взять. Что же с этим делать? «Надо как надо, а не как я хочу» мы заменяем на «мои желания задают смысл моим действиям». Представьте, что вы пришли в магазин, где вы всегда покупаете молоко. А тут, на этой неделе, вам ещё не нужно молоко, потому что оно у вас есть или вы вообще больше не хотите молоко. Но мы из недели в неделю продолжаете покупать молоко, потому что оно нужно, нужно, чтобы оно было в холодильнике, и нужно покупать молоко. Звучит очень глупо, не правда ли? Но если вы каждый раз приходите в магазин со списком того, что вам нужно, то вы не потратите все свои деньги на какое-то ненужное молоко, а купите сливки для пасты карбонара. Это как раз про то, что очень важно каждый момент своей жизни возвращаться к тому, какие у вас сейчас желания, потому что, по-хорошему, у ваших действий должен быть смысл, и ваш смысл базируется на ваших желаниях.
«Я делаю неправильный выбор» — это про то, что мой выбор отражает мои потребности. Если сейчас вы увольняетесь с какой-то дурацкой работы, если вы состоите в отношениях с человеком, которого вы уже давно не любите, если вы продолжаете заниматься чем-то, что вам не нравится, то возможно, что вы это делаете не просто так. Возможно, что это то, что сейчас закрывает ваши потребности. Вы сейчас настолько боитесь что-то менять, например, вы хотите сменить работу. Вы гораздо лучше себя сейчас чувствуете именно на этой работе, даже если она суперстрессовая, но ваша потребность в безопасности, в отсутствии трат энергии, в коллективе, в свободном времени закрывается. И каждый раз, когда вы начинаете осуждать себя за какое-то действие или за какой-то выбор, попробуйте проанализировать, насколько сейчас для вас это может быть актуально и насколько сейчас для вас это может быть полезно. Может быть, сейчас вам не нужно срочно менять отношения или работу, может быть, вам в этом сейчас хорошо и это тоже отражение вас.
Последнее — «я не слышу себя» — это классика, я очень это люблю. Часто, когда ко мне приходят люди с доминирующим родителем, говорят: «Я не понимаю, кто я, я не понимаю, чего я хочу и я не слышу себя», но на самом деле вы себя слышите! Просто вы так долго говорили себе, что это неправильный выбор, что это сложно, что так не получится, и так долго засовывали куда-нибудь подальше все свои мечты, все свои идеи и выборы, что сейчас пришли к тому, что как будто бы вы не знаете, чего вы хотите. Но если вы по чуть-чуть начнёте раскрывать себя, если вы по чуть-чуть начнёте выбирать картошку фри, хотя нужно выбирать картошку по-деревенски, то в конечном итоге вы придёте к тому, что ваш организм вам скажет спасибо и вы начнёте себя слышать, это так и работает.
Эго-состояние взрослого
Казалось бы, взрослый — это тот, к кому мы стремимся, и это тот, каким мы хотим быть — суперрациональным, не из-за чего не переживать, у нас всё хорошо, мы вообще не переживаем не из-за каких установок, а просто живём свою жизнь, делаем дела, которые мы хотим делать и у нас всё хорошо. Но у взрослого есть одна особенность. Может быть, те, кто увлекались психологией, замечали эту особенность. Когда вы плачете (если, например, вас расстроил ваш близкий человек), то вы сидите и думаете: «Так, я сейчас плачу из-за того, что когда-то, 20 лет назад, моя мать сказала мне, что я некрасивая. И вообще, это глупости, это всё из-за того, что у меня просто гипертимный тип личности и мне сейчас нужно попить воды и пойти дальше, а не переживать из-за этих ваших чувств, это всё глупости». Но подвох состоит в том, что взрослые иногда мешают нам чувствовать, поэтому переход от родителя к взрослому и от взрослого к ребёнку очень важен. Когда мы живём жизнь, нам очень важно возвращаться к тому, что сейчас мы хотим этого? Сейчас наши планы соответствуют тому, что нам правда важно? Может быть, сейчас вам хочется не пойти гулять по парку, а, например, зайти в музей или в кинотеатр, но вы уже запланировали неделю назад, что пойдёте гулять по парку, и объясняете себе, что это ваше решение, потому что вы не любите ходить и вам не хочется сейчас гулять. Нет, просто может быть, что именно в этот момент вам правда хочется в кино, а не гулять по парку. Попробуйте анализировать свои выборы через то, что сейчас действительно для вас актуально или не очень.
Следующее — «принимать себя — это знать себя». Я в том числе работаю в архетипическом подходе в том числе, и в архетипическом подходе нет «хорошо» или «плохо», там есть архетипы и есть тени. И очень часто людям кажется, что, например, есть тень обманщика и что она ужасно плохая, но у тени обманщика есть одна большая суперсила. Обманщик может создать вокруг себя какую угодно атмосферу и убедить самого себя в том, что это всё правда. И обычно люди с активной тенью обманщика очень успешны в жизни, потому что они могут убедить не только всех остальных, но и себя. Но мы, к сожалению, не всегда делаем честь тем чертам нашей личности, которые хотим в себе подавить, потому что мы ленивы, злы, где-то срываемся на близких, где-то недостаточно хороши. Но на самом деле с вами всё на 100% всё хорошо, просто вот эта черта вашей личности, которую вы из себя максимально изгоняете, зачем-то вам нужна, и вы до сих пор для себя не поняли, зачем, но сейчас мы это поймём. На каждой моей презентации есть феечки Винкс, и сегодня это как никогда актуально. Выберите, пожалуйста, феечку Винкс, на которую вы сейчас хотите быть похожи. Я вам расскажу про феечек Винкс, чтобы вы понимали. Флора — она очень добрая, любит природу и готова всегда помогать. Стелла — «зажигалочка», яркая, весёлая и классная. Блум — она главный герой, она тоже очень добрая, умеет дружить и суперумная: она разбирается в технике, суперрациональная и у неё нет никаких этих ваших эмоций. И Муза — она, наоборот, одна сплошная эмоция, она очень чувственная и очень эмоциональная. Я вижу, что кто-то возмущается моим описанием персонажей, но я вас возвращаю к тому, что каждый видит персонажей и в принципе людей так, как подходит ему. Я бы сейчас выбрала Стеллу, хотя в прошлые времена я бы, наверное, выбирала Флору. У меня даже есть очень милая история, когда я побывала аниматором пять минут своей жизни, и звонила одной девочке, чтобы поздравить её с днём рождения от лица Флоры.
Про что эти феи? На самом деле поставь я здесь книжных героев, персонажей из Гарри Поттера, ваших друзей, кого угодно, вы бы выбрали того, кто близок вам. И очень важно научиться отмечать, кого вы чаще всего выбираете. Это могут быть не только хорошие персонажи, а это могут быть и плохие персонажи. Например, когда я смотрела «Шерлока», мне больше всех нравился Джим Мориарти, потому что он такой классный и эмоциональный, и это про то, что в Джиме Мориарти я вижу свою тень. Вообще, очень часто люди выбирают какую-то свою тень в фильмах или в книгах просто потому, что героя мы и так в себе каждый день видим, а вот какую-то свою неосознанную тень, которую мы подавляем, мы не всегда можем заметить.
Теперь вы уже знаете, что любой ваш выбор персонажа, идеи или одежды отражает вас. Даже когда вы делаете комплимент другим людям, то это отражает вас. И сейчас перед вами три вопроса, которые очень важно себе задавать, чтобы пройти через все три эго-состояния. Давайте разберём ситуацию. Вот буквально вчера ко мне пришла девочка, которая очень хочет вести блог, но он никак у неё не получается. Первое, что мы задаём себе, почему мы не можем вести блог, — это «почему мне важно делать именно такой выбор?», почему мне важно не вести блог — она не может, соответственно, мы берём «не вести блог». Потому что для неё это про потребность в безопасности, то есть если она сейчас начнёт вести блог, то ей будет очень страшно. Но при этом у неё есть другая потребность — в том, чтобы её заметили и чтобы она была такой яркой звёздочкой. Я её спросила, есть ли где-то варианты, как она закрывает эту свою потребность? Она сказала, что она очень любит ярко одеваться. Соответственно, мы закрываем потребность быть ярким, быть интересным и быть на виду через стиль, и нам уже не нужно вести блог, потому что эта потребность закрыта. Дальше мы смотрим другую историю — «какую реакцию я жду?». Это про установки, то есть про родителя. Эта реакция, которую вы ждёте от общества, но на самом деле она ваша. Эта девушка сказала о том, что она очень хочет быть яркой и хочет, чтобы её приняли, потому что думает, что её не примут и что она никому не будет интересна — это про её установку. Ей нужно стать какой-то особенной, чтобы быть интересной. И здесь очень важно понимать, какой ей нужно стать, чтобы быть интересной, потому что чаще всего ей не нужно становиться какой-то особенной. Если я попрошу её вспомнить любимого блогера, то они на 100% будут похожи — она будет такой же интересной и классной, может быть, даже интереснее, чем её любимый блогер, но вот эта установка «я недостаточен» мешает. Установки мы развеиваем через действие или через вопросы людям. Если вы вдруг думаете, что все вокруг думают, что из-за вашей грязной головы они не будут вас любить, то надо подойти к своему другу и спросить: «Как ты думаешь, что у меня сейчас не в порядке?», и я вам 100% говорю, что про грязную голову он вспомнит максимум в десятый раз, потому что это не его установка, а ваша. И третье — «что даёт мне мой выбор» — это про ценности. Ценности — это как раз взрослый. Мы с вами сейчас поговорим про ценности, и это, на самом деле, самое важное, что в вас есть и что лучше всего отражает вас. Главная ценность этой девушки — безопасность, соответственно, как мы работаем в блоггинге через безопасность? Мы ищем, как она может проявиться — например, начать вести какой-нибудь маленький блог. Если это отношения, то для неё главная ценность, это свобода в отношениях, то можно попробовать где-то бывать, чаще видеться со своими друзьями и попробовать это как-то иначе проявлять, чем она проявляется с молодым человеком. Потому что не всегда получается сразу раскрыться в отношениях и можно попробовать искать какие-то другие подходы, чтобы закрыть свои ценности, установки и потребности.
Теперь у нас наконец-то началась моя любимая тема, это главный вопрос, за которым, я надеюсь, вы все сюда пришли — «что делать, если я трачу все деньги на такси?». Похлопайте, кто тратит много денег на такси? Я тоже похлопаю, у меня машина, но я всё равно трачу все деньги на такси. Ко мне однажды пришёл молодой человек. Он успешный, у него много денег, он какой-то там тимлид в какой-то крутой компании и под ним огромный штат сотрудников, и говорит: «Я всю жизнь все деньги трачу на такси, и чем больше зарабатываю, тем больше на такси трачу! Я начал повышать себе класс — теперь я езжу на "бизнесе", я начал заказывать такси чаще, даже для того, чтобы отъехать от одной улицы к другой». И его это очень беспокоило. У него был запрос, что он не может развиваться в работе, ему было очень тяжело, начались какие-то затыки. Я начала его спрашивать, какая жизнь для него идеальная, и он мне описывает: «Я просыпаюсь, улыбаюсь солнышку, пью свой чай, читаю новости и заказываю такси до работы». Потом описал свой рабочий день, он работает и заказывает такси домой. Я говорю: «Кажется, что в твоей идеальной жизни очень много такси!». Он говорит: «Кажется, да, ведь я всю жизнь шёл к тому, чтобы иметь возможность комфортно ездить на такси и комфортно себя чувствовать». Я ему говорю: «Хорошо, если твоя идеальная жизнь — это ездить на такси, то почему ты тогда себя за это ругаешь? Почему ты себя ругаешь за то, что ты живёшь свою идеальную жизнь?». У него случился error, дальше мы с ним немножко разбирали выбор, и мы сейчас тоже к этому придём, но основной посыл этого слайда — это то, что очень важно отмечать, какой идеальный вы, потому что у каждого из вас в чём-то своё идеальное «я». Представьте себя с кучей денег, прямо вот очень богатым. Вот у вас у кого-то 10, у кого-то 20, а у кого-то 40 миллионов рублей, то есть у вас в жизни много денег. На что вы будете тратить свои деньги?
Из зала: Инвестиции! Музло! Путешествия!
Ага! А я бы тратила их на рестораны. Смотрите, про что я сейчас говорю? У каждого из вас много денег и это про что-то своё. У каждого из вас состояние «я богат» — это про что-то своё. Пример — здесь не просто так машина, я очень люблю машины и я очень хочу себе мотоцикл, и, как только у меня будет много денег, я куплю себе охренительно классную тачку. Моя подруга очень любит туфли, и, как только у неё будет много денег, она накупит себе коллекцию самых классных дизайнеров мира в плане обуви. То есть у каждого из вас это что-то своё. Может быть, кто-то из вас клеил Карту желаний, и, если я на Карту желаний наклею какой-нибудь Maybach и какой-нибудь вертолёт, скорее всего, ни у кого из вас это не вызовет желания быть такими же. А вот если я наклею сюда наклейку того, что важно для вас, того, кем вы хотите быть, то вы подумаете: «Блин, чёрт возьми! Я хочу к этому идти!». И ваш мозг работает так же. Когда вы делаете что-то, что ценно для вас на самом деле, ваш мозг даёт вам на это энергию. Если вы проживаете жизнь своего дяди, своей мамы, своей подруги, какого-нибудь блогера из Инстаграма, то вам кажется, что всё идёт как надо. Вы поступили на юриста, вы учитесь на юриста, всё хорошо, но в какой-то момент вы понимаете, что у вас затык и вы не чувствуете на это энергопосыла, но когда я сажусь рисовать картины, даже просто картины по номерам, я чувствую внутренний подъём. И это как раз про то, что очень часто мы убеждаем свой мозг в том, что нам нужно вот это — нам нужно купить себе Maybach, нам нужно, если у нас есть 20 тысяч рублей, путешествовать в дорогих отелях. Но как только мы начинаем понимать, что на самом деле нам нужны не дорогие отели, а закат и палатка, то мы чувствуем гораздо более сильный подъём, и ощущаем этот момент, когда чувствуется энергия и чувствуется, что мечта начинает сбываться. Есть 100% пример, его каждый из вас чувствовал — когда вы начинаете какое-то действие, которое вам интересно и которое вам нравится, то вы чувствуете энергоподъём. Вы чувствуется, что вам классно, что вы порисовали, что впервые за долгое время нашли себе классную кофту, поехали в путешествие с палаткой, и у каждого из вас это будет что-то своё. Это очень важно отслеживать, потому что вот это на самом деле про то, что вам важно.
Но не так просто наконец-то научиться исполнять все свои мечты. Сейчас мы переходим к тому моменту, когда я знаю, чего хочу, мы определились, чего мы хотим, но я ничего для этого не делаю, мне сложно, я саботирую эту историю. И здесь первое, о чём мы поговорим, это гормоны. Я, например, очень хочу свою библиотеку. Раньше, когда я покупала себе книги, я начинала себя ругать, потому что тратила последние деньги на книгу, хотя могла сделать на эти деньги что-нибудь полезное. Но, как только я начинаю себя ругать за свой выбор, за то, что я иду к идеальному себе, у меня выделяется кортизол, и мозг запоминает, мол, ага, когда мы покупаем себе книги, когда мы живём жизнь нашей мечты, то есть делаем то, что мы хотим, нам плохо, мы страдаем, значит, нужно максимально отдалить себя от того состояния, где у нас будет много денег на книги. Есть обратная история — когда мы наконец покупаем себе эту книгу и хвалим себя за это, у нас выделяется дофамин, и наш мозг понимает, что наконец-то мы делаем что-то полезное, делаем что-то, что нам интересно и мы хотим это делать! И в дальнейшем мозг уже будет работать не из состояния страха и не из состояния, что нужно чего-то избежать — нужно избежать бедности, нужно избежать нелюбви, избежать каких-то плохих историй — а будет работать на состояние «для чего». То есть мне нужно сейчас поискать вариант для того, чтобы я был счастлив, мне нужно поискать возможность найти книгу, мне нужно поискать возможность заработать на эту книгу, и у каждого из вас это будет что-то своё. Поэтому очень важно научиться себя хвалить даже за маленькие действия, которые приближают вас к тому, что вы правда хотите.
Теперь финальная история. Здесь изображены сферы. Может быть,
кто-нибудь из вас ходит на терапию и психологи часто дают домашние задания. Вот это — ваше домашнее задание. Вам нужно на каждую из этих сфер подумать, как именно вам бы хотелось, и подумать, как вы чувствуете. Самый простой пример в отношениях — это языка любви. Может быть, каждый из вас уже знает свой язык любви — это то, как вы принимаете любовь, и для каждого любовь выглядит по-разному. Например, у меня язык любви — это слова, и мне очень важно, что близкие люди говорили мне, как они меня любят, какая я сегодня замечательная и что они хотят, чтобы я была в их жизни. А у моей подруги язык любви — это подарки. И это не про то, что она меркантильная, а про то, что её гораздо больше порадует, что я закажу ей сюрпризом свечку из доставки, чем скажу ей «я тебя люблю, давай жить жизнь вместе!». И для каждого из вас любовь, знания, богатство и творчество выглядят по-разному. попробуйте понять, где вы. И если будет сложно, то обратитесь к тому, что вы чаще всего замечаете в других людях — какие блогеры вам нравятся, на кого из своих друзей вы обращаете внимание, что вы в них цените, потому что это 100% будет не про них, а будет про вас.
И наш последний слайд — это то, чем я хочу закончить нашу сегодняшнюю встречу — самыми главными для меня тезисами. Ваш выбор — это отражение вас. Я надеюсь, что я смогла до вас это донести, потому что это правда так. Вы не становитесь тем, что вы едите, то, что вы едите, становится вами. И второе — разрешите себе быть собой, потому что очень часто мы пытаемся быть кем-то ещё. Мы пытаемся быть какими-то успешными, пытаемся подстроиться под своих друзей, под свою маму, под своё окружение, но смысл в том, что сейчас передо мной сидят невероятно интересные люди, и если каждый вас заведёт свой блог — про то, как работает медик, как работает PR-агент, звукорежиссёр, преподаватель — то у каждого из вас будет интересная жизнь. И, скорее всего, если я вам сейчас расскажу про то, что у меня есть блог, в котором я расскажу, как прожил свой день психолог, то вы захотите его посмотреть. И то же самое люди хотят посмотреть и про вашу жизнь! Дайте им возможность увидеть ваш свет!
Я хочу поблагодарить команду «Клуба», команду Книжного в «Клубе», Илью и Кирилла, и вас за то, что мы сегодня здесь собрались, за то, что я увидела ваши прекрасные лица и увидела вашу энергию. Для меня это тоже очень важно, и каждому из вас я желаю, чтобы мир увидел и вашу энергию!
Зритель 1: Скажите, пожалуйста, бывает ли в человеке такое, что в нём существует два типа личности? Я вот себя поймала на мысли, что я ребёнок, я отвязная и люблю бомбить и быть горячей, но в то же время я люблю говорить себе «надо!».
Спасибо за вопрос! На самом деле в нашей жизни в хорошем варианте сочетаются все три эго-состояния, просто когда нам надо принять какое-то решение и жить как-то по правилам, то мы слышим родителя. А когда мы слышим свои ценности, когда мы приходим в компанию, где нам нужно отстоять свои ценности, то мы используем взрослого. Поэтому в идеале все три эго-состояния — это классно, если вы их ловите, то это замечательно, и я очень рада, что у вас всё гармонично. Я хотела сказать одну важную вещь про эго-состояние взрослого — когда мы взрослые, то мы знаем свои ценности. Я не зря сказала, что нам нужно знать свои ценности, потому что когда мы приходим в какую-то компанию, то нам очень важно понимать, на какие ценности мы опираемся. Пример — у вас ценность здорового образа жизни, и, приходя в компанию людей, которые курят, вы скорее откажете в том, чтобы курить, если у вас ценность здорового образа жизни. И вы будете это делать не потому, что не надо курить, а потому что вы хотите быть здоровым, и вашим мозгом это воспринимается совсем по-другому, это та самая дофаминовая история, которую мы уже прошли.
Зритель 2: Как отличить, когда я себя в чём-то ограничиваю в каких-то своих глубинных мечтах? Например, я боюсь уволиться с работы и заняться любимым делом. Как отличить состояние, когда я взрослый и проанализировал это, от себя-родителя, который говорит, что надо ходить на работу? Вот как отличить два эти состояния и их анализировать?
Очень классный вопрос. На самом деле это нормально, если вы заставляете себя ходить на работу. Здесь очень важно понять, что, если в данный момент вашей жизни вы это делаете, то значит, что у вас есть какая-то потребность, которую вы закрываете, и важно эту потребность понять. Потому что тогда у вас будет смысл это делать, и вы не просто будете просыпаться в шесть утра и идти куда-то там на другой конец Москвы, а вы будете понимать, зачем вы это делаете. И это про ценность. Когда вы знаете ценность того, что вы делаете, то вы сможете понять, что делаете это не на какой-то установке, что вам надо ходить на работу, а для того, чтобы у вас были деньги для того, чтобы потом, например, заниматься музыкой, и это полностью меняет ваше мировоззрение. Я думаю, что многие из вас, кто сюда пришли, делают так уже 100%, и это как раз про то, что вы живёте правильно. Но я напоминаю, что «правильно» у каждого своё, поэтому не переживайте.
Зритель 3: А если я понимаю потребность, но не вижу смысла?
Если я понимаю потребность, но не вижу смысла, это может про то, что какая-то другая моя потребность не закрывается. То есть как будто бы мы всё время думаем, что мы приходим на работу для того, чтобы зарабатывать деньги, но на самом деле мы приходим на работу для того, чтобы общаться с коллегами, реализовывать себя или, может быть, чтобы просто приходить в приятное и классное место. И очень важно понять, зачем вы делаете то или иное действие, потому что возможно, что деньги для вас действительно не составляют ценности. А вот то, что у вас классные коллеги или очень уютное место, это то, что вам правда нужно, и когда вы это понимаете, у вас мозг начинает работать по-другому, не «от», а «к».
Зритель 4: Спасибо большое! Я хотел спросить — а как понять, чего я хочу? Вот тут всё время звучало, что нужно понять, чего ты хочешь. А как это сделать? Есть какие-то методики?
Вот смотрите, вы сейчас вышли сюда, чтобы задать этот вопрос. Вы хотели задать этот вопрос? (в ответ очень долгое молчание и смешки в зале) Можно отвечать честно!
Зритель 4: Я думаю, что хотел, мне просто было интересно, но когда речь идёт о каком-то долженствовании, то есть когда это не просто мне интересно, но ещё и навязывается обществом, когда прибавляются все эти взрослые, родители... Сейчас это было просто желание ребёнка, я так понимаю? Вот как у детей появляется познавательный интерес, и у меня тоже такой же познавательный интерес спросить у вас. А если желание не простое, если оно исходит не из ребёнка? Оно вообще может исходить не из ребёнка?
Нет.
Зритель 4: То есть все желания исходят из детей? Тогда получается, что нужно откопать своего внутреннего ребёнка?
На самом деле это очень важный вопрос, спасибо молодому человеку, что он его задал, потому что это правда самый частый вопрос — как понять, где мой «ребёнок»? Многие люди, и это, кстати, очень важно, уезжают куда-нибудь далеко, абстрагируются от общества и думают, что сейчас они поймут, чего хотят. И в этот момент они сидят перед пустой стеной и думают, что надо чем-то заняться и надо куда-то пойти. Именно в этот момент как раз происходит столкновение вашего «ребёнка» с вами — ребёнка, который на самом деле давно не понимает, чего он хочет, и просто проявляет какую-то активность, которое общество говорит ему проявлять. Эта активность может ему нравиться, но, правда, это не всегда про то, что человек хотел бы делать. Поэтому я в своей концепции рекомендую чаще оставаться наедине с собой, и не пытаться забить эту дыру Инстаграмом (запрещенным на территории РФ) или TikTok’ом, а всё-таки пытаться понять, чего вы сейчас хотите. И в принципе, чаще задавать себе вопрос, чего я сейчас хочу. Я хочу картошку или я хочу кофе американо? Потому что на самом деле кофе американо каждый из вас закажет по своей причине. Кто-то закажет его, потому что он считает калории, кто-то — потому что у него аллергия на молоко, а кто-то — просто потому что у него аллергия на кофе. И когда вы заказываете себе кофе американо, задайте себе вопрос, почему я сейчас заказываю кофе американо? Почему я сейчас задал этот вопрос? Почему я пришёл на эту лекцию? Это что-то говорит про вас, например, как минимум то, что вы пытаетесь разобраться в психологии и в себе, и это уже часть того, что для вас важно. Возможно, я не ответила на ваш вопрос, но это нормально. К сожалению, поиск того, чего я хочу, это непростая история, она требует времени, но я верю, что каждый из вас рано или поздно к этому придёт, и на самом деле вся наша жизнь — это поиск того, чего я хочу.
Зритель 5: Во-первых, спасибо за лекцию. У меня такой вопрос — можно ли этим подходом в целом решить всё? Вот я нахожу в себе свои желания, следую им и прям всё, это всё решает?
Я работаю в интегративном подходе, это было на первом слайде, и это про то, что я стараюсь использовать разные методы. На самом деле для каждого из вас подойдёт свой способ психотерапии. Например, мы сегодня много говорили ещё и про когнитивно-поведенческий подход, может быть, кто-то из вас с ним знаком, и там тоже про установки и про ценности. На самом деле если мы посмотрим на психоанализ и на какие-то новые волны терапии, то они все отражают примерно одну суть, но каждая из них отражает её с какого-то другого уголочка. Если вы вдруг захотите в этом разобраться, то можете про это ещё почитать или что-то поискать. Но сегодня я действительно постаралась отразить несколько подходов, чтобы каждый из вас мог найти что-то своё. Поэтому у меня нет ответа, действительно ли это всё может помочь, но я буду рада, если кому-то это действительно поможет, и я на 100% уверена, потому что у меня есть опыт с моими клиентами, что эти техники — рабочие. Если вы попробуете их применить, то они правда чуть-чуть раскроют вас и помогут принимать выбор.