30 мая 2024, четверг, 10:12
TelegramVK.comTwitterYouTubeЯндекс.ДзенОдноклассники

НОВОСТИ

СТАТЬИ

PRO SCIENCE

МЕДЛЕННОЕ ЧТЕНИЕ

ЛЕКЦИИ

АВТОРЫ

22 июня 2023, 18:00

Как справляться с трудными ситуациями

Издательство «Альпина Паблишер» представляет книгу психолога и писателя Майка Эннесли «Как справляться с трудными ситуациями. Стресс, тревога, перемены, кризис, проблемы в отношениях» (перевод О. Бараш)

Мы постоянно сталкиваемся с трудностями, они — часть жизни. Иногда нам требуется мужество или гибкость, в других ситуациях надо действовать быстро и решительно, а бывает и так, что достаточно приложить лишь небольшое усилие, чтобы скорректировать собственное мышление, поменять отношение к проблеме и справиться со стрессом и тревогой. Мировые кризисы, проблемы на работе, болезни, потери, развод — эта книга подскажет быстрое и эффективное решение для большинства неприятных ситуаций, с которыми мы сталкиваемся ежедневно. Это краткое руководство по жизненным навыкам, которые нам пригодятся для решения проблем, а также набор «переключателей» — приемов, которые помогут оперативно изменить восприятие ситуации с негативного на позитивное.

Предлагаем прочитать фрагмент книги.

 

Как быть, если вас отвергли

Вашу любовь отвергли… Это может показаться посягательством на саму вашу личность. Боль, как правило, усугубляется досадой и разочарованием: что бы вы ни говорили или ни делали, это едва ли изменит ситуацию. Апелляционного суда по любовным делам не существует.

Любой человек имеет право отвернуться от вас, и вы — пусть с неохотой или даже с болью — должны смириться с его выбором. Порой вам кажется, что на самом деле вы заслуживаете любви этого человека, но не забывайте, что он-то видит вас иначе — исходя из собственных представлений и ожиданий. Вы понимаете, что некая важная часть его личности так и останется для вас загадкой, и от этого отчаиваетесь еще сильнее. Если вас отвергли, излечиться от душевных ран можно только одним способом: призвать на помощь всю свою душевную стойкость.

Дайте волю чувствам

Разочарование, гнев, смятение — эти и другие эмоции переживаются необыкновенно остро. Первое потрясение может лишить вас дара речи. Возможно, вы даже почувствуете слабость, головокружение или одышку, застынете в неподвижности. Позже эмоциональное состояние, скорее всего, сведется к постоянному тихому унынию. Разрешите себе всё это ощущать и выражать, не думая, что такие бурные переживания — признак слабохарактерности. Вовсе не обязательно страдать молча. Найдите отзывчивого друга, которому можно довериться, и выпустите эмоции наружу. Возможно, вы вернетесь в нормальное состояние только через месяц (а возможно, вам потребуется и больше времени).

ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ
Реагируйте осознанно.
Как и все прочие эмоции, боль отвержения целиком поддается контролю. Одно дело — чувствовать боль, совсем другое — погружаться в нее с головой. Скажите себе, что разрыв — еще не конец света. Ваша самооценка не должна пострадать из-за любовных неурядиц. Займитесь чем-нибудь полезным или приятным (разумеется, без злоупотребления психоактивными веществами), чтобы не думать о грустном. Возможно, вам многое придется переосмыслить в истории ваших отношений, но отложите анализ на неделю-другую: вначале вам нужно прийти в себя.

Избегайте изоляции

Выходите из дома, встречайтесь с друзьями — это напомнит вам о нормальной жизни. Хорошие друзья обязательно поддержат вас всеми силами. Возможно, поначалу вам будет трудно полноценно контактировать с окружающими, но общение поможет вам хотя бы на время забывать о своих горестях. В результате вы и сами не заметите, как наступит исцеление.

Держите обиды при себе

Многие отвергнутые выплескивают свои чувства в социальных сетях, но, весьма вероятно, потом об этом жалеют. Сохраняйте достоинство. Если у вас есть потребность подробно изложить свои переживания, сделайте это для себя, от руки, в дневнике. А когда-нибудь, уже полностью оправившись от удара, можете в знак примирения и прощения сжечь свои записи.

Как мириться с разлукой

Бывает, что одному из партнеров приходится работать далеко от дома, а то и за границей. У некоторых пар устанавливается привычный режим, при котором пребывание дома, пусть даже только по выходным, чередуется с разъездами. Семейные обстоятельства также порой требуют длительных отлучек. А иногда один из партнеров оказывается в тюрьме (такое, конечно, реже бывает), и в этом случае возможности для взаимной поддержки очень ограниченны. Вынужденная разлука может стать серьезным испытанием для отношений, даже если такая жизнь порознь носит временный характер. Однако существуют способы уменьшить напряжение или, по крайней мере, не довести дело до разрыва.

Планируйте длительные разговоры

Ежедневные долгие разговоры могут плохо сказаться на вас обоих. Если вам действительно необходимо общаться постоянно, организуйте короткие «контрольные» беседы раз в день, а в согласованное время, например раз в неделю, устраивайте один долгий разговор по телефону (впрочем, это может быть и Skype, и Zoom, и любая другая программа). Выражайте свои чувства: простое «я тебя люблю» может иметь огромное значение. Предупредите, если не сможете ответить на звонок в обычное время, чтобы партнер не волновался.

Сохраняйте общительность

Возможно, отсутствие партнера вызовет у вас дефицит общения. Заполняйте эту пустоту, встречаясь с хорошими друзьями. Заранее предупредите их, что будете искать частых встреч, и откровенно расскажите о причинах. Лучше, если это будут ваши общие друзья, чтобы у партнера не возникало тревог и подозрений.

ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ
Ищите утешения в вещах
Вещица, напоминающая о любимом человеке, — сережка, заколка, запонка — может обладать поистине целительной силой. Держите ее на тумбочке у кровати или постоянно носите с собой. Представьте, что она заряжена любовью. Когда вам одиноко, смотрите на нее, как бы впитывая энергию. Храните в бумажнике или записной книжке фотографии: напечатанные снимки действуют на многих (возможно, и на вас) сильнее, чем цифровые изображения в памяти смартфона.

Да здравствует независимость!

Некоторые пары живут порознь, потому что им так больше нравится, но иногда это выбор одного, а не обоих партнеров. Впрочем, идею жить по отдельности не стоит отвергать автоматически. Если ваш партнер привык жить один, совместное проживание может стать для него трудным испытанием, особенно в немолодом возрасте. Потерпите, дайте ему время свыкнуться с мыслью, что у него теперь есть вы. Пусть вас не волнует, как окружающие привыкли относиться к жизни порознь и что они думают именно о вашей паре. Если вам хорошо вместе, возможность по желанию проводить время то «дома», то «в гостях» может быть огромным плюсом. Но очень важно иметь ответы на следующие вопросы: можно ли доверять партнеру? Нет ли у него скрытых мотивов? Не слишком ли дорого стоит содержание двух домохозяйств?

Как разжечь угасшую искру

Привычные отношения могут привести к застою. Когда искра угасает, разногласия, как правило, выходят на первый план. Возникает напряженность, то и дело вспыхивают ссоры — часто по одним и тем же надоевшим поводам. У вас обоих в душе обнаруживается целый ворох невысказанных обид, которые выходят на первый план, едва вы начинаете злиться. Вместо того чтобы искренне радоваться обществу друг друга, каждый начинает воспринимать присутствие партнера как нечто само собой разумеющееся и даже, возможно, утомительное (с новыми друзьями гораздо веселее). В таких случаях лучше всего поговорить начистоту и вместе подумать, как исправить ситуацию. Как и старые дома, давние отношения нуждаются в «ремонте».

Порвите шаблон

Легко замечать в партнере только плохие стороны, забывая о хороших. Но эту привычку можно вывернуть наизнанку, если постараться. Вместе отыщите способы, которые помогут вашей любовной близости снова расцвести. Не бойтесь экспериментов, исследуйте новые места, заменяйте старые привычки новыми — любое изменение может послужить катализатором для повторного открытия друг друга.

Слушайте и учитесь

Конечно же, вы много раз слышали жалобы партнера, но действительно ли вы к ним прислушивались и принимали их всерьез? Найдите время, чтобы поговорить по душам. Как правильнее всего (а не проще всего) на них отреагировать? Искренне и доброжелательно.

ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ
Помните, что люди меняются
Ваш партнер не может оставаться точно таким же, как при первой встрече, иначе это были бы отношения не двух живых и гармоничных людей, а двух окаменелостей. Он по-прежнему тот человек, которого вы полюбили, но, возможно, его приоритеты немного изменились, потому что изменился жизненный опыт. То же самое, конечно, касается и вас. Продолжайте доверяться друг другу, разговаривать — и пусть внешние формы вашей любви развиваются в соответствии с обстоятельствами.

Сопереживайте

Если партнер пытается высказать то, что чувствует, не старайтесь в ответ приводить аргументы, основанные исключительно на логике. Разберитесь в этих чувствах вместе и решите, что можно сделать, чтобы ограничить негативные последствия. Считайтесь с чувствами любимого человека, даже если вам кажется, что они несоразмерны причинам, которые их вызвали.

Прикасайтесь друг к другу

Прикосновение — один из самых действенных способов успокоить и продемонстрировать любовь и преданность. Чаще обнимайтесь, чаще прикасайтесь друг к другу — не только тогда, когда хотите облегчить боль или печаль. Наполняйте смыслом каждое прикосновение или поцелуй — избегайте дежурных «клеваний в щечку».

Устройте вечер воспоминаний

Отношения, как правило, укрепляются, когда партнеры увлеченно вспоминают «доброе старое время» — например, взаимное восхищение первых дней. Прогулка по улице воспоминаний может основательно освежить отношения, особенно если вы вместе посмеетесь над забавными случаями.

Как пережить разрыв

Расставание не зря метафорически называют разрывом: от вас как будто отрывается целый кусок, даже если инициатором были вы сами. Вы что-то взрастили — и это погибло. Со временем боль утихнет. А пока нужно беречь себя, избегая безрассудства и саморазрушения — например, случайных связей «в отместку» и утешения в алкоголе и наркотиках. Некоторые преследуют бывшего партнера, не в силах перерезать нить. Поймите, что отношениям пришел конец. Привыкайте к тому, что вы снова одиноки, даже если вам придется изменить весь жизненный уклад. Перед вами постоянно будут вставать вопросы: стоит ли идти на вечеринку, зная, что там будет ваш бывший? Сможете ли вы остаться друзьями? Ответы даст только время.

Сочувствуйте себе

Чувство оторванности от мира, растерянности, беспокойства о будущем — всё это самая естественная реакция. Ваши эмоции могут меняться изо дня в день, от недели к неделе. Не ругайте себя за кажущуюся слабость: на вашем месте большинство людей чувствовали бы то же самое. Поплачьте, это может помочь. Сочувствуйте себе хотя бы так, как сочувствуют лучшие друзья. Дайте себе время погоревать.

Отбросьте сожаления

Есть многое, о чем можно пожалеть: о том, что не замечали «звоночков», что не были рядом, когда это требовалось, что не слушали партнера или, наоборот, что не сбежали раньше. Однако от сожалений вам станет только хуже. Не зацикливайтесь на том, что вам неподвластно: на прошлом.

Не отгораживайтесь от людей

Среди людей вы быстрее оправитесь от удара. Приглашайте друзей на обед: созидательная работа, пусть даже просто стряпня, способствует улучшению самочувствия. Как бы ни была глубока душевная боль, отрадно сознавать, что друзья всё еще могут вас рассмешить. Съездите в отпуск, прихватив приятелей (одного или нескольких).

Думайте о переменах, а не о катастрофе

Вместо того чтобы воспринимать свою потерю как катастрофу (и говорить о ней соответственно), постарайтесь взглянуть на нее как на перемену в жизни, новую возможность для личностного роста. Вы имеете полное право горевать, но не стоит думать о себе как о жертве. Да, что-то в жизни разладилось, но скоро всё будет в порядке.

ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ
Откройтесь миру.
Душевное спокойствие может казаться вам отдаленной перспективой, но оно непременно наступит, если вы будете жить с открытым сердцем. Это вовсе не обязательно означает мгновенную готовность к новым отношениям. Это означает быть открытым для любого сколько-нибудь позитивного опыта и следить за любыми многообещающими сигналами.

Поговорите с детьми

Подросткам требуется не меньше эмоциональной поддержки, чем малышам. Не воображайте, что дети будут реагировать так же, как вы. Спросите их, как они себя чувствуют и что их беспокоит. Честно расскажите им о том, что произошло. Не вселяйте в них ложных надежд.

Редакция

Электронная почта: polit@polit.ru
VK.com Twitter Telegram YouTube Яндекс.Дзен Одноклассники
Свидетельство о регистрации средства массовой информации
Эл. № 77-8425 от 1 декабря 2003 года. Выдано министерством
Российской Федерации по делам печати, телерадиовещания и
средств массовой информации. Выходит с 21 февраля 1998 года.
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на Полит.ру обязательна.
При перепечатке в Интернете обязательна гиперссылка polit.ru.
Все права защищены и охраняются законом.
© Полит.ру, 1998–2024.