Издательский дом «Городец» представляет книгу психолога Юлии Гусевой «Непонятный мир детства. Как понять своего ребенка и подружиться с ним».
Эта книга написана для родителей дошкольников, она поможет разобраться в некоторых важных тонкостях отношений родителей и детей. Что делать с капризами или истериками ребенка? Нужно ли отдавать чадо в детский сад или ему будет гораздо лучше дома? Нормально ли, что с появлением младенца старший ребенок начал просить соску? Поведение детей — это лишь верхушка айсберга, в основании которого лежат действия их родителей. Порой родители неосознанно манипулируют детьми, способствуют появлению у них страхов или учат лгать. Возможно, в некоторых примерах читатель узнает себя. Книга поможет многое понять о самих себе: об эмоциях и чувствах, о родительском стыде например, и о любви.
Предлагаем прочитать фрагмент книги.
Становление личности
В процессе взросления ребенок сталкивается с разнообразными жизненными ситуациями: это и ситуации взаимодействия с другими людьми, и различные трудности, связанные с деятельностью. Все эти события вносят вклад в становление личности ребенка. Каким он станет? Как в дальнейшем будет реагировать на жизненные трудности? Как будет общаться с другими людьми?
В некоторых ситуациях родители играют настолько значимую роль, что определенные паттерны поведения, эмоциональные реакции, сформировавшиеся в детстве, будут сопровождать человека всю жизнь. Конечно, родитель не может предупредить все проблемы, с которыми столкнется ребенок, да это и не нужно. Но избежать некоторых сложных, травмирующих ситуаций, конечно же, реально.
Когда что-то не получается...
Ребенок растет, каждый день учится чему-то новому. В возрасте 1–2 лет для ребенка не очень важен результат его деятельности, он в первую очередь наслаждается процессом взаимодействия с материалом (пластилином, бумагой, карандашом). Но примерно после 2–3 лет ребенка уже интересует и результат его опытов. Ребенок начинает сравнивать себя с другими детьми и взрослыми, и не всегда сравнение в пользу ребенка. Например, он собирает конструктор, делает какую-то поделку, и в какой-то момент что-то не ладится. Ребенок начинает раздражаться, порой плакать, бывает, бросает то, что начал делать. Почему так происходит и как помочь маленькому человеку? Такого рода поведение встречается у дошкольников. Ничего ужасного в этом нет. У ребенка еще недостаточно сформирована воля, чтобы закончить начатое дело, особенно если речь идет о занятии, рассчитанном на длительное время.
Рассмотрим некоторые стратегии родителей.
Если мама и папа говорят: «Не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности», или «Отдохни, потом доделаешь», «Все научились — и ты научишься», или даже «Почему ты ничего не можешь сделать сам?», они не присоединяются к проблемам ребенка, а скорее, отгораживаются от него. И реакция ребенка является тому подтверждением. Вместо того чтобы последовать совету родителей, дети начинают еще больше плакать и нередко бросают начатое дело.
Давайте поподробнее рассмотрим, что стоит за описанными выше словами родителей. Итак, родитель говорит: «Не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности». По сути, родитель не поддерживает ребенка, он своими словами готовит его к трудной жизни. Он говорит о том, что труд — преодоление себя, а не радость. В этом случае ребенок усваивает, что всё и всегда обязательно делается через «не хочу, но надо».
Четырехлетняя Аня делает аппликацию. У нее не получается ровно вырезать стебель для цветка. Аня просит помощи у мамы. Раздраженная мама отмахивается: «Сама учись, вечно всё за тебя делать приходится». Хорошо, что на помощь приходит папа, который показывает Ане, как отрезать бумагу ровно, чтобы получился хороший стебелек для цветка. После этого Аня вырезает остальные стебли самостоятельно.
Следующий посыл родителя: «Отдохни, потом доделаешь».
Вале 5 лет. Она лепит из пластилина котика. Но совсем не получаются лапки. Валя несколько раз пытается слепить их, но они выходят разные. Валя уже устала лепить. Она обращается к папе с просьбой помочь. Но папа смотрит телевизор, и ему не хочется отвлекаться. Поэтому папа «примеряет ситуацию на себя» и дает Вале совет, который ему, взрослому, кажется оптимальным. Он говорит: «Валя, ты устала. Ты долго лепишь, отдохни, а потом с новыми силами возьмешься и сделаешь всё хорошо». Вале ничего не остается, кроме как слушаться папу. Она уже знает, что, если папа не хочет что-то делать, он не будет. Валя послушно отдыхает некоторое время и снова садится лепить. Но лапки всё равно не получаются. Расстроенная Валя плачет.
Итак, помог ли папа Вале? Скорее нет, чем да. Изменилось ли что-нибудь после отдыха Вали? Нет, потому что она вряд ли устала от процесса лепки. Ее сложность была в том, что она не знала, как правильно лепить лапки. Ей нужна была достаточно конкретная помощь: ей нужно было показать, как именно лепить лапки. Увы, от отдыха точно не научишься что-то делать лучше. Ибо если я не умею что-то делать (пришивать пуговицы, завязывать шнурки или рисовать елочки), то отдых меня не научит. Я научусь, если прочитаю инструкцию по рисованию елочек, или если кто-то при мне нарисует елку, или даст мне толковую словесную инструкцию.
Посыл «Все научились — и ты научишься» как будто говорит о том, что ты не хуже других, и поддерживает ребенка. А если присмотреться? Я не умею играть на фортепиано. Так сложилось в моей жизни, что я могу разве что сыграть самые простые песенки, и желательно одной рукой. Будет ли мне поддержкой оказаться в обществе музыкантов и слышать о том, что все научились — и я научусь? Сомневаюсь очень сильно. Скорее, я еще больше почувствую разрыв между собой и теми, кто умеет играть на музыкальном инструменте.
Оле 5 лет. Она учится писать. Но буквы получаются не такими ровными, как у мамы. Они просто ужасны. Буква «О» не похожа на красивый овал, как у мамы, она больше похожа на кривую матрешку, буква «З» почему-то не стои́т, а падает вперед, как будто споткнулась о поребрик. Оля расстраивается, даже плачет. Мама старается поддержать дочку, раз за разом показывает ей, как нужно писать определенную букву, пишет Олиной рукой. И говорит о том, что всем было нелегко учиться писать, но все научились, и Оля обязательно научится. Но Оля, которая смотрит на ровненькие мамины буквы и сравнивает их со своими корявыми, думает о том, что уж она-то точно никогда не научится красиво писать.
Сравнение с научившимися не всегда на пользу ребенку. Как чувствует себя ребенок, когда ему говорят, что все научились — и он научится? Не очень комфортно. Потому что все научились, а он еще нет. И так трудно, что не хочется даже продолжать учиться. Вообще лучше не сравнивать ребенка с другими. Если мы говорим ребенку: «Вася уже умеет прыгать на скакалке, а ты нет», «Катя умеет читать, а ты нет», «Коля научился плавать, а ты всё никак не научишься», мы тем самым сравниваем его с Васей, Катей и Колей, и сравнение не в пользу ребенка. Мы как бы говорим ребенку, что он хуже Васи, Кати или Коли и ему нужно дотянуться до их уровня. Давайте еще немного пофантазируем, уважаемые родители. Представьте, что ваш супруг или супруга говорит вам: «Мария Петровна великолепно печет торты, нужно и тебе так научиться», «Посмотри на Татьяну Семёновну: она сама сделала ремонт в квартире», «Антон Иванович каждый день бегает по утрам и может подтянуться на турнике 50 раз». А теперь попробуйте описать ваши чувства по отношению к себе, к говорящему и ваши чувства по отношению к Марии Петровне, Татьяне Семёновне и Антону Ивановичу. Вы уже готовы срочно начинать упражняться в кулинарии, делать ремонт или тренироваться?
Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми!
В следующем разделе будет подробно описан прием, позволяющий помочь ребенку преодолеть трудности и при этом не сравнивать его с другими детьми.
Последний родительский посыл: «Почему ты ничего не можешь сделать сам?» Обычно здесь проблема не столько в ребенке, сколько в родителях. Родителей очень беспокоит, что сын или дочь обращаются за помощью. Им кажется, что ребенку важно научиться делать что-то самому. Нередко родители раздражаются на ребенка и стараются всеми силами сделать так, чтобы тот сам справился с проблемой. Действительно, важно научиться быть самостоятельным. Но именно помощь и поддержка взрослых дают веру в собственные силы и желание преодолевать трудности.
Когда шестилетний Артём обращается к маме за помощью, Татьяна, мама Артёма, обычно старается не помогать. Ей кажется, что сын растет очень несамостоятельным, и это ее расстраивает. Татьяна полагает, что лучший способ вырастить самостоятельного ребенка — это не помогать ему, а настаивать, чтобы он делал всё, что нужно, сам. Татьяна так и поступает. Проходит время, но ситуация не меняется. Почему-то Артём всё равно периодически просит маму помочь.
Мама Артёма очень тревожилась из-за несамостоятельности сына и обратилась по этому вопросу к психологу. Она долго рассказывала специалисту о том, какой Артём несамостоятельный, перечисляла бесконечный список того, что Артём не может сделать без ее помощи. Закончила свой монолог просьбой о помощи. Она беспокоилась о том, что на будущий год Артём должен идти в школу, и ей казалось, что он еще не готов к этому. Артём в этот момент сидел понурый, сгорбленный и молча смотрел в пол глазами, полными слез. Да и кому будет приятно слушать бесконечно длинный список своих недостатков? Психолог, спокойно выслушав маму, попросила ее также перечислить и то, что Артём умеет делать сам. Тут мама как будто бы опешила, не знала, с чего начать. Сначала медленно, а потом всё быстрее и быстрее начала перечислять. Оказалось, что список того, что Артём делает, намного длиннее. Артём распрямился и стал помогать маме. Он добавлял всё новые и новые пункты в этот длинный список. Оказалось, что он сам заправляет утром постель, чистит зубы и делает многое-многое другое. Просто требования мамы были слишком завышены. Да и помощь далеко не всегда вредна.
Вернемся же к ситуации, когда ребенок просит помощи, так как у него что-то не получается. В этот момент необходимо присутствие родителей или других взрослых. Самый простой способ — это сесть рядом с ребенком и попробовать разобраться с его сложностями, вникнуть в проблему. Например, малыш собирает «Лего», но получается не самолет, а что-то другое. Проверьте пошагово работу ребенка. Скорее всего, вы увидите, что несколько шагов назад он допустил ошибку. Вернитесь назад, вместе исправьте ошибку, и вы увидите, что ребенок успокоился и готов продолжить сам. Почему в этом случае малышу нужна помощь? Дело в том, что мышление ребенка еще не так развито, как мышление взрослого. Поэтому маленький человек еще не сразу может догадаться, что на каком-то этапе он совершил ошибку, ему трудно понять, в чем заключается его ошибка. А взрослый обычно сразу видит, в чем проблема. Ребенку важно получить положительный опыт нахождения и исправления собственных ошибок вместе со взрослым, тогда потом он сам сможет исправлять собственные ошибки.
Серёже 4 года. Он взялся собирать машину по инструкции. Это непростая работа, нужно следовать схеме. В какой-то момент у Сережи не получается разобраться со схемой, и он, почти плача, просит папу помочь. Первой реакцией папы было сказать: «Не реви как девчонка, если хочешь чему-то научиться, сиди и сам изучай схему, ищи, где ошибся». В этот момент папа вспомнил, что в детстве он регулярно слышал эти слова. И они совершенно не помогали ему разобраться, где проблема. Зато заставляли чувствовать себя бестолковым, даже глупым.
Папа вовремя остановил себя: «Вижу, что ты очень расстроен, сынок. Давай вместе разберемся, в чем проблема. Покажи, где тебе непонятно». Сережа начал показывать папе, как он собирал сначала и где у него не получается. Вместе они нашли ошибку, и Сережа с радостью продолжил свою работу. Еще больше был доволен папа. Он видел, что его включенность помогла сыну не бросить начатое дело, как это нередко бывало у него самого, а разобраться в проблеме, завершить начатое.
Нередко встречаются ситуации, когда ребенок взялся за большую работу, которую за один раз непросто выполнить. И, конечно же, он очень хочет закончить начатое дело, но уже устал, и поэтому ему сложно. В этих случаях родители обычно предлагают ребенку отдохнуть. Однако если вы видите, что ему важно закончить работу, то предложите завершить дело вместе. Скажем, ребенок создает аппликацию, вы можете вырезать, а он наклеивать. Или наоборот. Не завершайте поделку за ребенка, но и не отказывайте ему в помощи. А иногда бывает достаточно родительского присутствия и слов поддержки: «Здорово у тебя получается, мне очень нравится!»
В некоторых случаях ребенок в ситуации неудачи отказывается от помощи взрослого. Что тогда делать родителю? Настаивать на помощи? Успокаивать ребенка?
Давайте разберемся в чувствах и потребностях маленького человека. Если у ребенка не получается завершить начатое, то он испытывает злость, раздражение, горечь, досаду, то есть достаточно широкий спектр негативных эмоций. И часть этих эмоций направлена на себя: я неумеха, у меня всё из рук валится, я ни на что не годен. В этом случае одни готовы получить помощь, другие — нет.
Денис пытается сделать домик из спичек, у него не ладится, домик разваливается. Денис расстроен, бросает домик, злится. Мама предлагает помощь, но Денис отказывается. Мама говорит: «Сынок, я вижу, ты очень расстроен, ты сердишься, что не получается. Понимаю тебя. Я тоже сержусь и злюсь, когда что-то не получается. Если будет нужна какая-то помощь, я готова помочь. Иногда вместе проще разобраться». Денис молчит. Видно, что ему важны слова мамы. Теперь он знает, что мама рядом. Денис на некоторое время оставляет свою работу, потом, успокоившись, начинает пробовать снова.
Важно понимать, что, если у ребенка что-то не ладится, это не значит, что взрослый должен сразу же бросить все свои дела и бежать на помощь. Самое ценное для ребенка — это знать, что папа или мама не отвергнут, откликнутся на его просьбу, знать, что есть возможность обратиться к ним за помощью и поддержкой.
«Не умею, не хочу, не буду!»
Вы часто слышите от ребенка: «Не хочу, не умею, у меня всё равно не получится!» Как помочь ребенку в таком случае?
Мы начинаем учить малыша одеваться, рисовать, писать. И иногда бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Он говорит: «Я не буду рисовать, у меня не получается!», «Не буду учиться кататься на коньках, всё равно я не смогу». Такое нежелание что-либо делать появляется потому, что ребенок опасается неудачи. В психологии выделяют два вида мотивации: мотивация достижения и мотивация избегания неудач. Естественно, все люди хотят быть успешными в своих начинаниях. Те, у кого преобладает мотив достижения, обычно выбирают для себя задания, с которыми они могут справиться. Это задания средней сложности или немного повышенной. Такие люди соотносят свои желания и возможности, стараются добиться результата, однако бывает, что не могут сделать то, что хотели. Те, у кого преобладает мотив избегания неудач, отличаются тревожностью. Они опасаются неудачи, так как переживание неудачи является для них травматичным опытом. Поэтому они выбирают две стратегии: 1) слишком простая цель, которую легко достичь; 2) слишком сложная цель. В первом случае человек легко справляется с заданием, чувствует себя успешным и довольствуется малым. Во втором — не справляется со слишком сложным для него делом, и тогда ему легко пережить неудачу, так как цель была заведомо невыполнима. В итоге он не чувствует себя неуспешным.
Как же мотивировать детей на успех? Как учить их преодолевать трудности?
Самое главное, что важно усвоить родителям (и мы уже говорили об этом выше), — это не сравнивать ребенка с родителем в детстве («Я в твоем возрасте уже умел завязывать шнурки») или с другими детьми («Дима уже умеет кататься на двухколесном велосипеде, а ты еще нет») и т. д. Почему же не стоит сравнивать ребенка с другими людьми? Чем это опасно?
Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались на ребенка. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина — добрая, открытая. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога o других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, то перед тем, как играть, обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?» Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?» Такие вопросы были постоянными. Девочка сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный прием, как «воспитание примером». Каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своем окружении и ставила этого человека (ребенка или взрослого) Дине в пример. Если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама вместо того, чтобы помогать дочке осваивать грамоту, говорила: «А Лёне пять лет, и он уже умеет читать». Так было во всем. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина была всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да еще пара детей) у них никогда не оказывалась примером для подражания. Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной девочки. Так ей было проще.
Сравнивайте ребенка только с ним самим!
Что же произошло с Диной? Она осознает себя не как цельную самодостаточную личность, а только через сравнение с другими. Это неблагоприятная ситуация для ребенка. Для малыша важно осознавать себя как хорошего в принципе, независимо от того, как ведут себя другие и что они делают.
Но как же научить ребенка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению? При работе с дошкольниками я предлагаю родителям прием «Когда ты был маленьким». Этот прием помогает ребенку увидеть, чему он научился за годы своей жизни, и увидеть перспективу роста. Суть очень проста.
Нужно рассказывать ребенку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом важно не говорить общими фразами, которые ребенок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т. д. Такие фразы не помогут ребенку — они еще больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально; можно добавить немного художественного вымысла.
Например, вы собираетесь делать аппликацию, а ваша трехлетняя дочь говорит: «Я не буду вырезать, у меня всё равно не получится. Ты хорошо вырезаешь, лучше ты вырежи». Что же делать? Расскажите ребенку историю. «Хочешь я расскажу тебе, как ты из чашки пить не умела?» — «Хочу*».— «Так вот. Ты была маленькая. Тебе не было даже еще одного годика. Ты сидела на стульчике, и я дала тебе водичку в чашке. А ты знаешь что сделала? Ты взяла чашку, перевернула ее и всю воду вылила на стол. И знаешь, что стала делать? Шлепать ручками по водичке! Вот какая ты была смешная! А сейчас ты разве выливаешь воду? Нет, ты хорошо и очень аккуратно пьешь из чашки. Потому что ты научилась, подросла. И много раз тренировалась. Раньше ты всегда обливалась, когда пила, а теперь нет. Раньше ты не умела снимать носочки, а теперь ты можешь их не только снять, но и надеть, у тебя очень хорошо получается одеваться». Тематика рассказов зависит от вашей фантазии. Сохраняйте рисунки ребенка, его поделки. Можно сравнивать рисунки старые и нынешние. При обучении письму обязательно сохраняйте старые прописи. Дети с удовольствием разглядывают закорючки, которые они писали некоторое время назад, сравнивают их с нынешним результатом. Всё это усиливает уверенность ребенка в себе, повышает мотивацию, стремление что-то сделать самому. Этот прием можно начинать использовать в любом возрасте, когда появляется первое «не могу». У некоторых детей — в 2–3 года, у других — немного позже. Обычно дети, которые научились сравнивать себя с собой в более раннем возрасте, к старшему дошкольному возрасту уже сами эффективно используют этот прием.
Если обобщить описанную идею, то что мы, взрослые, делаем в этот момент?
Мы показываем ребенку, что он тот, кто может, мы даем ему в руки успех, понимание того, что он уже научился многому и, конечно, еще много впереди.
Когда мой старший сын начал читать предложениями, я подсчитала, сколько слов в минуту он может прочесть, и сообщила ему об этом. Ребенок, раньше не задумывавшийся о том, что за единицу времени можно прочесть разное количество слов, помолчал немного, а потом спросил:
— Мама, а ты знаешь, сколько слов в минуту я раньше мог прочесть?
— Нет. — ответила я.
— Нисколько! — гордо ответил сын.
Таким образом, ребенок сам дал себе почувствовать, что он добился определенного успеха, достиг новой ступени в развитии. И это очень важный опыт. Опыт уважения себя, опыт признания собственной значимости, опыт осознания, что он что-то может.
* Пытливые читатели нередко задаются вопросом о том, что же будет, если ребенок скажет: «Не хочу». Так, одна мама предположила, что ребенок может не захотеть, чтобы ему напоминали о том, что он был неумехой. Что делать в этом случае? Заметим, что взрослый читатель «примеряет» ситуацию как бы на себя. В этом случае он делает акцент на том, что он не умел. Это фокус внимания некоторых взрослых. Для ребенка чаще фокусом внимания является то, что взрослый (мама или папа) хочет ему что-то рассказать. Обычно дети с большим удовольствием слушают какие-то истории из собственного прошлого, для человека самый интересный объект — это он сам. Однако если вы опасаетесь, что именно ваш ребенок ответит: «Не хочу» (вы уж точно хорошо знаете своего ребенка и нередко можете предугадать его реакции), то можно использовать другую формулировку. Например: «Давай я тебе расскажу, как ты научилась пить из чашки. Так вот, раньше ты…» В этом случае фокус внимания будет с самого начала на том, чему ребенок уже научился.