Издательство «Альпина Паблишер» представляет книгу датской писательницы и психотерапевта Илсе Санд «Исцеляющие беседы. Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку» (перевод А. Наумовой).
Когда близкому человеку нелегко, у него трудности в жизни, стресс или депрессия, самое простое, чем мы можем ему помочь, — это поговорить с ним. Но как сделать так, чтобы разговор действительно пошел на пользу? Илсе Санд — психотерапевт и автор бестселлеров «С любовью к себе» и «Близко к сердцу» — рассказывает, как сделать откровенный, сердечный разговор по-настоящему исцеляющим. Она объясняет, когда стоит проявить инициативу, а когда — помолчать и послушать, что нужно спрашивать и как реагировать на ответы, почему не стоит становиться жилеткой для чужих слез и в каких ситуациях уместна прямота, а в каких — примеры и аналогии. Эта книга поможет читателям развить эмпатию и научиться помогать другим.
Предлагаем прочитать одну из глав книги.
Внимание: стыд
Само понятие «стыд» подразумевает стремление что-то скрыть, сделать невидимым. Если собеседник отводит взгляд, съеживается, уклончиво отвечает на вопросы, я понимаю: скорее всего, он испытывает стыд. Связанные с этим чувства мучительны, поэтому очень важно, как вы их воспримете. Будьте как можно осторожнее. Возможно, у человека даже хватит храбрости признаться, что ему стыдно о чем-то говорить. Если нет, я обычно предлагаю это сама: «Мне кажется, тебя мучит что-то, о чем ты не хочешь рассказывать. Да?»
Заподозрив стыд, я замедляю разговор: собеседнику потребуется немало храбрости, чтобы заговорить. Если он признается, что пока не готов к обсуждению, я всё равно хвалю его за смелость в этом признаться — и советую не торопиться. Возможно, он сможет заговорить о своем стыде только через год, а то и через десять лет. Еще я говорю, что понимаю, как это мучительно, но болезненные эмоции лучше не замалчивать: «Тебе очень трудно об этом говорить, и я прекрасно понимаю, почему ты молчишь. Вряд ли сейчас ты готов поделиться тем, что пережил, но когда решишься — станет намного легче».
Корни стыда
Стыд делает нас ранимыми потому, что о нем никто не знает, или потому, что к нему плохо относятся. Если чувство вины обычно вызвано каким-то поступком, то причина стыда — сама наша сущность. Возможно, мы стыдимся чувств, которые кажутся неуместными (зависти, гнева или даже радости), или считаем неподобающим собственное поведение (например, человеку стыдно, что он переел, громко закричал или ушел со встречи раньше времени).
Стыдятся не только чего-то плохого: иногда причина стыда — любовь, особенно если о ней никто не знает и не догадывается. Кроме того, стыд необязательно вызван чем-то значительным. Люди стыдятся того, что часто краснеют, не придерживаются диеты, случайно испортили воздух или даже ездят на машине без прозрачного люка на крыше.
Признавайте стыд постепенно
Иногда тайна кажется такой мучительной, что рассказать о ней совершенно невозможно.
Пример 1
Ханна до беспамятства влюбилась в начальника. Она несколько месяцев скрывала это, а потом призналась ему в электронном письме. Ответ был далеко не приятен, а вскоре Ханну еще и понизили. Девушка никому не рассказывала об этом. Она пытается забыть о случившемся, а когда вспоминает — испытывает такой сильный стыд, что хочет исчезнуть.
Пример 2
Каждый раз, собираясь туда, где будет много людей, Йенс берет с собой фляжку со спиртным и делает пару глотков прямо перед мероприятием. Так он меньше боится толпы. Эту привычку он завел еще подростком, и о ней не знает даже жена, с которой они вместе 12 лет. Йенсу очень стыдно. Похоже, он никому об этом не расскажет.
Когда речь идет о сильном стыде, я иногда предлагаю признаваться не сразу, а постепенно — например, так:
- рассказать обо всем в письме умершей бабушке или другому покойному родственнику, которому собеседник полностью доверял;
- признаться тому, кого не страшно потерять: психотерапевту, врачу, дальнему знакомому или интернет-коучу, к которому можно обратиться анонимно;
- написать письмо небезразличному человеку, но не отправлять;
- перенести действие в прошлое и рассказать совсем немного кому-то близкому. Например, Йенс мог бы сказать жене: «Когда мне было 18 лет, я брал с собой на всякие мероприятия фляжку и делал несколько глотков для храбрости». Возможно, он решится добавить: «Я и сейчас так делаю». Но, чтобы дозреть до этого признания, может понадобиться и несколько месяцев.
Впрочем, такая тактика не универсальна. Тот, кому вы помогаете, может решить рассказать обо всем сразу или обойтись одним промежуточным шагом.
Откровенность — шаг к победе
Стыд бывает не только очень сильным, как в примерах выше: иногда это просто неловкость или смущение. В таких случаях «пошаговая тактика» нужна редко.
Тем не менее лекарство против легкой неловкости и всепоглощающего стыда — одно и то же: признание и одобрение. Важно, чтобы человек понял: его выслушают, не осудят, он не сгорит на месте.
Когда вам доверяют стыд, лучше помогать пассивно (см. главу 4). Контакт здесь настолько важен, что нарушать его нельзя. Слишком активный помощник, стараясь поддержать, может, например, заметить: «Да тут и стыдиться нечего», но собеседнику от этого станет еще более неловко.
Для начала достаточно подтвердить, что вы услышали рассказанную историю и будете рядом.
Пример 1
София: Мне неловко оттого, что у меня нет работы.
Помощник: Да.
Пример 2
Йенс: Мне так стыдно из-за этой моей фляжки.
Помощник: Да.
Для начала постарайтесь выдержать паузу. Пусть говорящий посмотрит на свое отражение в ваших глазах (если, конечно, у него хватает смелости смотреть в глаза). Не торопите его. Когда он будет готов продолжать, проявите немного эмпатии: «Столько лет молчать об этом… Наверное, тебе было одиноко». Расскажите, что ваш собеседник не один: «Я знаю, каково это — стыдиться. Мне тоже бывает стыдно».
На первый взгляд, всё просто: нужно быть рядом и поддакивать. Но эта простота — мнимая. Помощник должен не только поддерживать того, кто испытывает неловкость, но и контролировать собственные чувства. Чем лучше он знает себя и чем лучше способен признавать собственный стыд, тем проще сохранять контакт с тем, кто, возможно, впервые рассказывает о чем-то в высшей степени стыдном для него.
Стыд не всегда облекают в слова: возможно, собеседник лишь ерзает на стуле, раз за разом повторяя, что его родители старались изо всех сил, но он всё равно ходил в школу в дурно пахнущей одежде. Если вы понимаете, что человека мучает стыд, важно проявить эмпатию и выразить одобрение: это повышает самооценку, и выговориться становится проще.
Резюме
Будьте осторожны со стыдом
Работа со стыдом дает немало возможностей для развития. Стыд вызывает у человека желание исчезнуть с лица земли или стать невидимкой, поэтому разговор о нем начать непросто.
Если собеседник заговаривает о чем-то постыдном для него или если вы видите, что он стыдится, беседуйте медленно и осторожно. Сохраняя контакт и не предпринимая никаких действий, вы и сами можете избавиться от неловкости и стать бережнее к себе.