21 мая 2024, вторник, 04:57
TelegramVK.comTwitterYouTubeЯндекс.ДзенОдноклассники

НОВОСТИ

СТАТЬИ

PRO SCIENCE

МЕДЛЕННОЕ ЧТЕНИЕ

ЛЕКЦИИ

АВТОРЫ

Как вырастить хорошего человека

Издательство «Манн, Иванов и Фербер» представляет книгу научного журналиста, писателя и профессора Нью-Йоркского университета Мелинды Веннер Мойер «Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей» (перевод Людмилы Головиной).

Молодые родители больше внимания уделяют уходу за ребенком: как кормить, укладывать спать, лечить... Но когда дети подрастают, на первый план выходит вопрос: что делать, чтобы ребенок вырос хорошим человеком — добрым, внимательным, этичным, любящим? Ведь в современном обществе часто транслируют идею, что быть жестоким, эгоистичным и обижать других — это нормально. Но, пожалуй, каждый родитель хочет воспитать в своем ребенке такие качества, как честность, открытость и внимательность. Мелинда Веннер Мойер, мама двоих детей и научный журналист, предлагает свежий, часто неожиданный взгляд на проблемы воспитания детей, начиная с ранних лет и заканчивая подростковым возрастом. В этой книге она дает научно обоснованные стратегии, которые помогут родителям привить детям лучшие качества.

Предлагаем прочитать фрагмент главы, посвященной конфликтам между детьми в семье.

В последнее время в психологии представление о природе ссор между детьми в семье претерпело существенные изменения. В начале ХХ века психоаналитик Зигмунд Фрейд утверждал, что основной причиной большинства конфликтов между братьями и сестрами является зависть. По его мнению, старшему ребенку кажется, что младший брат или младшая сестра заняли его место, ведь до их появления внимание родителей всецело принадлежало ему, а теперь ему приходится делиться, и эта неприятная перемена рождает в нем обиды и неприязнь. Теории Фрейда уже больше ста лет, но она до сих пор пользуется популярностью. Проанализировав сорок семь книг для родителей, психолог Лори Крамер и ее коллега Даун Рамсбург из Северо-Восточного университета обнаружили, что две трети этой литературы придерживаются теории Фрейда, согласно которой первенцы, как правило, злятся и обижаются на своих младших братьев и сестер и наказывают их за это.
Однако новые исследования ставят это утверждение под сомнение. В статье, опубликованной в 2012 году, Бренда Воллинг, психолог из Мичиганского университета, изучающая взаимоотношения детей в семье, проанализировала тридцать исследований, посвященных адаптации первенцев к сосуществованию с младшими сестрами и братьями. Она обнаружила, что действительно некоторые дети обижены и расстроены появлением новорожденного братика или сестрички, но многие относятся к прибавлению в семействе совсем иначе.
Действительно, когда в доме появляется новорожденный, старшие братья и сестры часто начинают капризничать и скандалить, потому что, скажем прямо, это сильно меняет их устоявшуюся жизнь. Первые несколько месяцев после рождения ребенка — очень беспокойный и напряженный период для всей семьи, и какое-то время семейные отношения испытывают трудности. Но обычно месяца через четыре, говорит Воллинг, семьям удается выработать новый распорядок жизни и конфликты утихают. Психолог Джуди Данн и ее коллега Кэрол Кендрик наблюдали за жизнью и отношениями в семьях и пришли к выводу, что у большинства детей складывается двойственное отношение к младшим братьям и сестрам: они постоянно колеблются между позитивными и негативными чувствами. Нельзя сказать, что все они тихо кипят от обиды и негодования. «Было бы ошибкой ожидать, что все дети будут испытывать ревность», — соглашается с ними Крамер.
Я рассказываю всё это потому, что от того, как родители представляют себе чувства детей, зависит, как они будут решать сложный вопрос взаимоотношений между ними. Если вы заранее уверены, что маленький Джек сбил с ног сестру, так как ненавидит ее, вы отреагируете на его поступок иначе, чем если бы вы думали, что он просто не рассчитал свои силы, желая с ней поиграть. Воллинг замечает, что очень многие родители слишком остро реагируют на плохое поведение детей по отношению друг к другу, так как предполагают «злой умысел в их поведении, хотя на самом деле дети просто не понимают, что творят и что говорят».
Правда, поведение детей не всегда заслуживает столь великодушного толкования (и если вас тревожит жестокое отношение одного ребенка к другому, обязательно обратитесь к педиатру или детскому психологу). Но даже когда дети делают вопиюще глупые или явно жестокие вещи — вроде пробивания степлером рук маленькой сестрички, — они не всегда в полной мере осознают свои действия и сделанное совсем не обязательно означает, что ваш ребенок психопат.
Как говорит Воллинг, дети в семье иногда вытворяют друг с другом ужасные вещи из любопытства, они исследуют причинно-следственные связи, а братья и сестры являются очень удобными объектами, на которых можно производить такого рода эксперименты. Префронтальная область мозга ребенка меньше по размеру и менее развита, чем у взрослых. Это значит, что у детей еще не сформировались навыки планирования и осмысления своих действий, особенно когда речь идет о младших братьях или сестрах и их участии, скажем, в экспериментах с электрическими проводами.
Кроме того, дети часто черпают вредные идеи из телевизионных передач, кинофильмов и книг, которые способствуют разжиганию (иногда в буквальном смысле) конфликтов. Лори Крамер и ее команда проверили более 250 детских книг, чтобы узнать, как в них отображаются взаимоотношения между братьями и сестрами. Они обнаружили, что в некоторых книгах действительно показаны теплые, близкие отношения между детьми в семье, однако во многих рассказываются истории о том, как дети обижают и унижают друг друга. Редко в каких книгах упоминается, как братья и сестры конструктивно улаживают конфликты.
Итак, почему же дети ссорятся, за что дерутся? В рамках исследования 2004 года экспериментаторы опросили 108 пар братьев и сестер, выясняя причины их ссор. Оказалось, что 78 % старших братьев и сестер и 75 % младших детей признавались, что борются за обладание какими-либо вещами. Игрушки, одежда, художественные принадлежности, айпады, подушки — назовите любой предмет в вашем доме, и вы наверняка увидите, как ваши дети в какой-то момент затеют спор или драку за владение им. Например, недавно соседские дети устроили шумную ссору из-за того, чья очередь хранить пустой пакет из-под картофельных чипсов. Повод совершенно нелепый, но все подобные баталии связаны с тем, как дети воспринимают понятия справедливости и ценности. Пустой пакет из-под чипсов на первый взгляд не представляет собой ничего особенного, если он лежит в мусорном ведре, но в ту же минуту, как он попадет в руки вашей дочери, ваш сын заметит, какой он красивый, блестящий и хрустящий, и ему немедленно захочется его заполучить.
И всё же в некоторых детских конфликтах, хотя бы частично, есть и вина родителей. Например, если ребенок чувствует, что мать (или отец) больше любит его брата или сестру, он неминуемо обидится и начнет срывать на младшем свое недовольство. Точно так же, если родители постоянно сравнивают или противопоставляют своих детей, хотя бы и из самых лучших побуждений (Дженни — артистичная девочка, но ты, Джош, — настоящий атлет), это тоже может провоцировать ревность и чувство обиды и неприязни. Наши взаимоотношения с детьми играют важную роль в том, насколько хорошо они ладят друг с другом. Иными словами, родители в определенной мере влияют на то, насколько часто дети ссорятся и насколько мирно и справедливо они урегулируют свои споры. Ниже я предлагаю несколько стратегий, которые помогут вам наиболее эффективно использовать свою власть и влияние.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 1
Учите детей считаться с чувствами своих братьев и сестер

Несколько месяцев назад, когда мои дети затеяли сорок вторую ссору за день и я рвала на себе волосы от гнева и бессилия, я записалась на участие в первом в моей жизни клиническом исследовании. Его целью было не тестирование нового лекарства или диеты, а изучение нового онлайн-метода вмешательства для родителей — «Программы улучшения отношений между братьями и сестрами». Эта программа была разработана Лори Крамер и ее коллегами, чтобы проверить, могут ли родители обучить детей навыкам, которые помогут им лучше уживаться друг с другом. Исследователи обучили своему методу девяносто пять семей с детьми. В результате его применения дети в семьях начали относиться друг к другу более доброжелательно и меньше нуждались в родительской помощи, чтобы справляться со своими негативными эмоциями. В эксперименте, в котором участвовала я, обучали тому же методу, но только в онлайн-формате. С помощью компьютера я за несколько месяцев усвоила четыре главных урока и после курса обучения проверила их на своих детях.
Одна из целей метода — научить детей в семье понимать чувства друг друга и считаться с чужим мнением. Ведь одна из главных причин распрей между братьями и сестрами — в том, что они смотрят на ситуацию с разных точек зрения и имеют разные интересы и желания. Моя шестилетняя дочь, например, когда ей становится скучно, обожает колотить в дверь комнаты моего девятилетнего сына, чтобы он с ней поиграл. А сын любит почитать в одиночестве, и ее частые просьбы ему надоедают, причем он уверен, что она нарочно ему докучает. «Она не дает мне покоя! Она старается разозлить меня!» — это его слова.
Чтобы помочь детям понять точку зрения друг друга, Крамер учит семьи использовать фразу: «Посмотри на это своими глазами, посмотри на это моими глазами». В ситуации со стуком в дверь я могла бы попросить сына объяснить, что, по его мнению, происходит в голове у его сестры. Он, вероятно, ответил бы что-то вроде: «Она знает, что я хочу побыть один, и старается меня разозлить!» Затем я могла бы обратиться к дочери и спросить, действительно ли у нее такое намерение. Возможно, она ответила бы: «Нет, я хочу с ним поиграть». Дальше я попросила бы дочь объяснить, что, по ее мнению, думает брат. Вероятно, она сказала бы: «Он просто хочет меня обидеть, потому что он меня не любит!» И тогда сын, возможно, попытается разъяснить свою позицию: «На самом деле я действительно устал и хочу немного побыть один».
Когда дети учатся учитывать — и в конце концов предвидеть — чувства и мнения других людей, у них развивается способность, известная как теория разума. У таких детей устанавливаются более здоровые отношения с братьями и сестрами. В ходе исследования 2017 года Бренда Воллинг и психолог Чжу Хен Сон обнаружили, что старшие дети с более развитой теорией разума лучше находили общий язык и играли со своими младшими сестрами и братьями, — вероятно, потому, что умели смотреть на вещи с их точки зрения. В другом исследовании Воллинг выяснила, что дети дошкольного возраста с более развитыми навыками эмоционального интеллекта (аспект теории разума) менее склонны расстраиваться и затевать скандалы, когда чувствуют, что их матери уделяют больше внимания младшим детям.
Если вы только планируете второго ребенка, постарайтесь заранее развить у своего первенца умение поставить себя на место другого человека: это облегчит налаживание взаимоотношений между детьми в дальнейшем. В 70-х и 80-х годах прошлого века Данн и Кендрик провели исследование, в рамках которого опросили сорок семей до и после рождения второго ребенка. Оказалось, что старшие дети чаще испытывали чувство привязанности к малышу, если их матери говорили о нем как о человеческом существе еще до его рождения: «Как ты думаешь, он сейчас спит в моем животе? Как, ты думаешь, он себя чувствует?» «Говорите о малыше как о личности со своими желаниями и потребностями», — советует Холли Рекия, психолог из Университета Конкордия в Монреале, изучающая влияние взаимоотношений между детьми в семье на их социальное и нравственное развитие. Данн и Кендрик также выяснили: если матери говорят старшим детям, что они смогут помогать им в уходе за малышом, те начинают относиться к маленькому братику или сестричке с большей заботой и готовностью помочь.
Если старший ребенок все-таки ведет себя не очень доброжелательно, помните, что это далеко не всегда говорит о его неприязни или обиде. Мягко объясните ребенку, почему его поведение неприемлемо, разберите его чувства и чувства младшего: «Ты злишься, потому что малышка схватила твоего медвежонка! Но она не понимает, что это твоя игрушка, и как бы ты ни расстроился, нельзя бить ребенка, ведь ей же больно». Разумеется, такие же разговоры вам придется вести и с младшим ребенком, когда он подрастет. Когда будете учить его относиться к старшему брату или сестре с уважением, учитывайте и его чувства.
Наконец, следует откровенно сказать детям, что вы надеетесь, что им будет интересно общаться друг с другом. Крамер, которая опросила сотни детей, говорит, что многие из них даже не подозревали, что родители хотели бы, чтобы они ладили друг с другом. Иногда нам действительно приходится растолковывать детям прописные истины.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 2
Не сравнивайте своих детей

Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес или, хуже того, как самоисполняющееся пророчество. «Когда родители говорят что-то вроде: "Ты хорошо разбираешься в естественных науках, а твоя сестра больше склонна к творчеству", они стараются укрепить самооценку каждого ребенка, подчеркивая индивидуальные сферы компетенции, — пишет Эйлин Кеннеди Мур в своей книге "Уверенность ребенка". — Но, к сожалению, дети часто слышат такие замечания, как "Этим занимается твоя сестра (или твой брат), и нечего туда лезть!". После подобных заявлений они начинают мысленно прикидывать, какая сфера компетенции более привлекательна». В своей книге «Спокойные родители, счастливые братья и сестры» (Peaceful Parent, Happy Siblings) психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты — это одно, а она — другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами.
Я помню это со времен собственного детства. Мои родители называли мою сестру общительным ребенком, и все с этим соглашались. Но временами я воспринимала их слова как критику в свой адрес и предсказание, кем я стану и даже какого рода деятельность будет мне уготована. И во мне поднималась ревность к сестре! Конечно, мои родители совсем не желали этого, но дети далеко не всегда истолковывают замечания своих родителей, сделанные из самых лучших побуждений, так, как мы от них ожидаем.
Не стоит хвалить детей, сравнивая их друг с другом. Старайтесь не говорить: «Ого, ты бьешь мяч почти так же далеко, как твой брат!» В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» — и дети отлично поймут, что вы хотели сказать. Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?» Несколько месяцев назад я могла сказать нечто подобное своей дочери в минуту раздражения, но такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 3
Старайтесь относиться к детям одинаково, но не слишком переживайте по этому поводу

Меня часто мучает вопрос, отношусь ли я к своим детям абсолютно одинаково. Отчасти это объясняется тем, что мои дети просто одержимы идеей справедливости («Ей досталась большая часть печенья! Это несправедливо!»). Работая с братьями и сестрами, Крамер пришла к выводу, что дети часто довольно великодушны в понимании «справедливого отношения». В ходе одного из исследований ее команда опрашивала пары братьев и сестер, в результате этого выяснилось, что три четверти детей, которым казалось, что родители относятся к ним по-разному, тем не менее чувствовали, что этот дифференцированный подход был справедливым.
Это исследование показывает, что при неодинаковом отношении родителей дети начинают искать причину, почему так происходит. Как только они находят объяснение, которое им кажется правдоподобным, они проявляют снисходительность к родителям. «Часто дети говорят: "Ну и что, что мама проводит больше времени с братом, чем со мной… Я думаю, это нормально, потому что брату приходится реально трудно"».
Но одинаковое отношение не всегда то же самое, что справедливое отношение. Если вашим детям — одному четыре года, другому восемь — приходится ложиться спать в одно время, это, конечно, говорит об их равенстве, но старший ребенок не будет признавать, что это справедливо. Исследования Крамер показывают, что дети предпочитают справедливое отношение, а не одинаковое: они хотят, чтобы родители действовали в соответствии с потребностями каждого ребенка. Они хотят, чтобы уважали и учитывали их индивидуальность.
При этом любой родитель знает, что дети — большие мастера неправильно истолковывать наши действия. Так что, если вам известно, что вы относитесь к детям неодинаково, стоит объяснить ребенку, обделенному вашим вниманием, причины такого поведения. Может быть, из-за режима работы вы успеваете поприсутствовать на танцевальной репетиции дочери, но никогда не попадаете на баскетбольную игру к сыну. Объясните, почему вы не можете приехать, чтобы он не начал предполагать самое худшее: что вы не любите его так, как сестру. Если дети продолжают настаивать, что вы поступаете несправедливо, возможно, следует что-то изменить в своем поведении, чтобы сбалансировать ваши взаимоотношения, ведь, если дети чувствуют, что родители относятся к ним несправедливо, страдает их самооценка.
Что делать, если дети прямо спрашивают, кого из них вы любите больше? В этом случае говорить об одинаковом отношении — не самая лучшая стратегия. В своей книге «Как прекратить соперничество между братьями и сестрами» (Siblings Without Rivalry) Адель Фабер и Элейн Мазлиш не советуют убеждать детей, что вы любите их абсолютно одинаково, — всё равно дети не поверят. Лучше подчеркнуть их индивидуальность. Например, так: «Каждый из вас для меня особенный. Ты мой единственный Фредди, другого такого нет в целом мире».

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 4
Не заставляйте детей делиться игрушками, устанавливая очередность

Мои дети постоянно ссорятся из-за игрушек. «Она играла с мячом почти четыре часа!» — эту жалобу я слышала по крайней мере девяносто три раза. Часто мы вынуждены брать на себя роль арбитров и решать, когда очередь играть с той или иной игрушкой переходит к другому ребенку, а это значит, что приходится заставлять первого ребенка отдать игрушку второму и потом терпеть его недовольные вопли. Это неблагодарная и нескончаемая работа, которая сопровождается всеобщим раздражением.
Но можно пойти другим путем. Это рискованный путь. Возможно, вы даже подумаете, что я не в своем уме, раз предлагаю такое. Я узнала о нем от Лоры Маркхем, которая сама прочитала об этом в книге Хизер Шумейкер «Не делиться — это нормально» (Шумейкер Х. Не делиться — это нормально. И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей. М.: КоЛибри, 2016. — Прим. ред.).
Вспомните, что происходит, когда вы пытаетесь заставить старшего ребенка отдать что-нибудь младшему. Он мгновенно начинает злиться и на вас (на человека, наделенного властью и отобравшего у него игрушку), и на маленького братика или сестричку, получивших игрушку, которая ему позарез нужна. Он зол, и ему кажется, что с ним обошлись несправедливо. Такого рода опыт не научит его делиться с другими. А что второй ребенок? Он только что понял: стоит покричать погромче — и он тут же получит то, что ему хочется.
По словам Маркхем, этот сценарий способствует закреплению плохого поведения. Ребенку дают понять, что отнимать игрушки у других — в порядке вещей, поскольку мать (или отец) только что сделали это сами. Кроме того, дети усваивают, что чем больше они орут и жалуются, тем больше получают. Это совсем не те модели поведения, которые нам хотелось бы закрепить. К тому же, как говорит Маркхем в книге «Спокойные родители, счастливые братья и сестры»: «Когда дети начинают понимать, что взрослые могут отобрать игрушку, как только закончится произвольно установленное ими время пользования, у них усиливается собственнический инстинкт. Они знают, что в любой момент взрослый может вмешаться в их игру, отобрать игрушку и отдать брату или сестре, поэтому буквально зацикливаются на том, чтобы владеть ею безраздельно. И это кардинально расходится с тем, чего мы хотим добиться».
В подобных ситуациях Маркхем советует родителям дать детям возможность самим устанавливать «саморегулируемую очередность». Когда ребенок берет игрушку, он должен решить, сколько времени будет с ней играть, после чего наступит очередь его брата или сестры и нужно будет отдать игрушку. Знаю, что вы думаете сейчас: «Ну, в таком случае мой второй ребенок никогда ее не получит» и «Что прикажете делать с другим ребенком, который будет рыдать в ожидании своей очереди?».
Да, будет нелегко. Начните с валидации чувств ребенка, вынужденного ждать: «Ты бесишься, потому что приходится ждать, пока твой брат не закончит играть с мечом ниндзя!» Можно предложить ему поиграть с чем-нибудь другим, пока не настанет его очередь. Возможно, вам просто придется смириться с естественной вспышкой гнева: ребенку необходимо выплеснуть свои эмоции, и потом ему станет легче. Когда его брат или сестра наконец отдадут игрушку, это произойдет по их собственной воле — и это очень важно. В такой момент оба ребенка испытывают положительные чувства друг к другу, ощущают радость, которую дарит способность отдавать, и осознают выгоду от умения быть терпеливым.
Можно также установить определенные ограничения по продолжительности игры с игрушкой, — правда, постарайтесь обойтись без секундомера. Например, время игры должно заканчиваться, самое позднее, к моменту, когда нужно идти спать, чтобы утром, что бы ни случилось, автоматически наступила очередь другого ребенка. (Целесообразно поставить в комнате ребенка ящик с его личными вещами, которые можно взять поиграть только с разрешения владельца и которыми ребенок не обязан делиться.)
В первый раз, когда вы попробуете применить этот метод, не всё может получиться как надо. Ребенок с игрушкой может с удовольствием наблюдать за страданиями своего брата или сестры довольно продолжительное время. Но когда оба ребенка привыкнут к этой процедуре, есть шанс, что они станут добрее друг к другу. И сделают вашу жизнь легче. В общем, стоит попробовать.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 5
Будьте медиатором, а не арбитром

Благодаря участию в клиническом исследовании я узнавала всё больше о методе Крамер. В частности, я обнаружила, что в значительной степени он строится на реакции родителей на конфликты между братьями и сестрами, причем ее рекомендации идут вразрез с общепринятыми взглядами. Раньше психологи рекомендовали родителям не вмешиваться в конфликты между детьми, так как были убеждены, что такой подход помогает детям научиться самостоятельно решать проблемы.
Но в 90-х годах прошлого века начали проводиться исследования, которые показали, что этот подход в большинстве случаев дает обратный результат, так как предоставленные самим себе братья и сестры редко улаживают конфликты в уважительном и конструктивном ключе. Часто старший или доминирующий ребенок побеждает, используя физическую силу или принуждение, и это вызывает у другого ребенка чувство подавленности и бессилия. Исследования показывают, что, когда детей вынуждают регулировать свои конфликты самостоятельно, только в 12 % случаев они используют для этого компромисс или примирение. Наконец, такого рода опыт может внушить детям уверенность в том, что принуждение и буллинг являются лучшими способами разрешения проблем. А это совсем не тот вывод, к которому нам бы хотелось их подвести.
Вместе с тем родители не должны играть роль арбитров в ссорах детей. Например, я не должна врываться в комнату и требовать, чтобы мой девятилетний сын отдал младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решила, что он его заграбастал и не хочет делиться, хотя всего пару месяцев назад я так и делала. Можно назвать несколько причин, почему не стоит выступать в роли судьи и арбитра. Во-первых, не всегда можно разобраться, кто прав, а кто виноват. Во-вторых, даже если вы это знаете, как только вы встанете на сторону одного ребенка против второго, проигравший тут же обидится, и это только ухудшит отношения между детьми и поспособствует раздуванию следующего конфликта. «Ребенок, который одержал верх, думает так: "Я победил, и мама любит меня больше", а мысли второго ребенка текут совсем в другом направлении: "Ладно, я проиграл, но погодите, в другой раз я доберусь до него"», — говорит Маркхем.
Исследования Крамер и других психологов показывают, что лучший способ вмешательства родителей в ссоры детей в семье — это взять на себя роль медиатора: не решать, кто прав, а кто не прав и как урегулировать конфликт, а сохранять спокойствие, демонстрировать одинаковое отношение к детям и помогать им самостоятельно находить ответы на вопросы. Нужно приглушить накал страстей и заставить детей слушать друг друга, но не решайте за них, как уладить конфликт.
Такого рода медиация, как правило, состоит из четырех этапов.
1. Разберитесь в ситуации и установите основные правила, которые должны предотвратить ссоры в будущем: «Вы оба расстроены! Мы все сейчас успокоимся, и я возьму мишку, из-за которого вы воюете, и положу его на шкаф. А потом мы поговорим о вашей ссоре, чтобы нас ничто не отвлекало. Хорошо?»
2. Попросите каждого по очереди рассказать, что случилось, и определите предмет спора и точки соприкосновения: «Итак, вы оба договорились, что Коннор играет с мишкой. Джейден говорит, что спросил, когда его очередь, а ты, Коннор, сказал, что ты этого не слышал? Джейден расстроился, ведь он думал, что ты нарочно его игнорируешь, поэтому он тебя стукнул».
3. Воспитывайте отношения взаимопонимания и эмпатии между братьями и сестрами, предлагайте им обсуждать свои чувства. Просите каждого ребенка повторить то, что сказал другой: «Итак, Коннор, почему, сказал Джейден, он разозлился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?»
4. Помогите детям вместе придумать решение проблемы (и если их идеи нелепы и непрактичны, умерьте их фантазию): «Какими способами вы оба можете исправить ситуацию? Что вы можете сделать иначе в следующий раз? Хм, но вы только представьте, что произойдет, если мы купим еще шестьсот таких мишек, чтобы вам больше не пришлось их делить».
Вполне вероятно, эта стратегия кажется вам слишком многоступенчатой и труднореализуемой в пылу момента. Я тоже так думала. Но Крамер предложила более сжатую ее версию, которая включает три коротких этапа, по сути таких же, как я говорила выше: остановиться, подумать и обсудить. На первом этапе детей просят прекратить ссору, успокоиться и сосредоточиться на том, что происходит. На втором этапе они должны подумать, чего они хотят и какие чувства испытывают, а также о том, чего может хотеть и какие чувства может испытывать брат или сестра (метод «Посмотри на это своими глазами, посмотри на это моими глазами»). А на третьем этапе дети рассказывают друг другу о своих чувствах и желаниях. Конечная цель — совместно искать и находить пути урегулирования конфликта. (Если им не удается придумать ничего путного, вы можете предложить свои варианты.)
Один из ключевых аспектов медиации — признать и принять эмоции детей, а не подавлять их. Когда мы кричим на детей: «Прекратите ссориться!» — мы даем им понять, что чувства, которые ими владеют в этот момент и заставляют их орать друг на друга, неадекватны и недопустимы. Медиация подходит к этому совершенно иначе: она валидирует чувства каждого, признавая их обоснованность и важность. Благодаря этому каждый ребенок чувствует, что его слышат и уважают, и одновременно учится уважать чувства других людей. В своей книге «Как избежать соперничества между братьями и сестрами» Фабер и Мазлиш пишут, что за десятилетия клинических исследований они убедились в том, что навязывание детям добрых чувств по отношению друг к другу обычно приводит к формированию взаимной неприязни, тогда как признание и принятие негативных чувств способствует постепенному установлению доброжелательных отношений. «Довольно сложный и запутанный путь к достижению гармонии между сестрами и братьями. И тем не менее самый прямой», — говорят они.
Конечно, если вы столкнулись с такой ситуацией, которая угрожает здоровью детей, вы должны немедленно вмешаться. Фабер и Мазлиш советуют прежде всего выяснить, дерутся ли дети понарошку, играя, или по-настоящему (если на первый взгляд это непонятно), а затем констатировать факт: «Я вижу очень злых детей, которые вот-вот пришибут друг друга!» После этого растащите детей и дайте им остыть под вашим надзором. Затем переходите к этапам осмысления взаимных чувств и их обсуждению. Если в ходе ссоры были нарушены какие-нибудь домашние правила поведения, скажите об этом и примените соответствующее наказание.
Исследования показывают, что медиация успешно работает и дает длительный эффект. В рамках исследования 2007 года двадцать четыре пары родителей проходили обучение методу медиации, а затем в течение нескольких недель применяли его дома, записывая подробности детских конфликтов. Еще двадцать четыре пары психологи попросили вмешиваться в конфликты так, как они привыкли это делать. Когда исследователи сравнили конфликты между детьми и способы их улаживания, они обнаружили, что родители, освоившие метод медиации, использовали более конструктивные стратегии урегулирования конфликтов и чаще шли на компромиссы. С другой стороны, в контрольной группе семей конфликты чаще заканчивались победами одних и поражениями других.
Исследователи пригласили семьи в свою лабораторию и посмотрели, как пары детей из каждой семьи пытаются уладить периодически возникающие конфликты своими силами. В отличие от детей, чьи родители не обучались медиации, дети родителей, освоивших этот метод, лучше понимали и охотнее признавали точку зрения своих братьев и сестер и улаживали свои конфликты на более равноправной основе, то есть их решения были реже продиктованы старшими детьми. Через месяц исследователи обзвонили родителей-медиаторов и поинтересовались, продолжают ли они использовать этот метод. Положительно ответили 80 %. Кроме того, большинство из них отметили, что видят улучшения во взаимоотношениях между детьми.
Еще в одном исследовании, проведенном в 2014 году, авторы обнаружили, что, после того как родители освоили метод медиации и начали его применять, их дети стали осмысленнее обсуждать свои чувства и чувства своих братьев и сестер, находить приемлемые способы улаживать конфликты и приходить к компромиссным решениям. Так что медиация, по всей видимости, «помогает детям приобрести навык перспективного планирования, который позволяет им успешно устранять разногласия».
Метод медиации достаточно эффективен и для меня, когда мне хватает желания и сил его использовать. (Признаюсь, иногда я возвращаюсь к громкому окрику «Прекратите же ссориться наконец!», который, как можно себе представить, действует не так хорошо.) К счастью, детей легко обучить трехступенчатому методу Крамер, чтобы они могли применять его самостоятельно. Когда мои дети решили использовать этот метод, чтобы уладить ссору, вспыхнувшую из-за того, что моя дочь швырнула на пол карты «Уно», принадлежащие ее брату, я была поражена. Они оба извинились друг перед другом (причем совершенно добровольно!) и вместе собрали карты с пола. Разумеется, не всегда всё складывается так удачно и они до сих пор время от времени спорят, кто будет первым чистить зубы, но тем не менее я вижу перемены. Каждый раз, когда я выступаю в роли медиатора конфликта, я воспринимаю это как инвестицию в сохранение собственного душевного равновесия и в здоровье и благополучие своих детей. Развивая в наших детях способность понимать и принимать точку зрения другого человека, мы тем самым формируем у них ценные навыки, которые пригодятся им в дальнейшей жизни.


Ключевые моменты
1. Учите детей считаться с чувствами своих братьев и сестер.
2. Старайтесь относиться к детям одинаково, но не слишком беспокойтесь, если это не всегда удается. Старайтесь не сравнивать детей друг с другом.
3. Не заставляйте детей делиться игрушками с братом или сестрой просто потому, что считаете это правильным. Дайте им возможность делиться друг с другом добровольно, когда они будут готовы это делать.
4. Не игнорируйте ссоры детей и не выступайте в них в роли арбитра. Станьте медиатором: помогайте детям слушать друг друга, понимать точку зрения друг друга и вместе искать пути улаживания конфликтов.

 

Редакция

Электронная почта: polit@polit.ru
VK.com Twitter Telegram YouTube Яндекс.Дзен Одноклассники
Свидетельство о регистрации средства массовой информации
Эл. № 77-8425 от 1 декабря 2003 года. Выдано министерством
Российской Федерации по делам печати, телерадиовещания и
средств массовой информации. Выходит с 21 февраля 1998 года.
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на Полит.ру обязательна.
При перепечатке в Интернете обязательна гиперссылка polit.ru.
Все права защищены и охраняются законом.
© Полит.ру, 1998–2024.